Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht FĂźhrerschein noch?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Fßr dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrĂźllt: „Erst die Tasse drunter, du blĂśde Kuh!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu Üffnen und herauszufinden, worßber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.065

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder ßberhaupt nicht.

Trendet auf YouTube:

Programmierer sind die dĂźmmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich werde meine Zimmerpflanzen waterboarden, damit sie wissen, wer der Boss ist.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gibt es tatsächlich noch Leute, die studieren? Wisst ihr nicht, dass probieren viel besser ist?

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Wenn mir jemand morgens vor meinem ersten Kaffee eine Frage stellt, ist das dumm, aber mutig.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mÜgen keine super gutaussehenden Typen; sie mÜgen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.

Trendet auf WeChat:

Kein Krypto fĂźr mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Ich weigere mich, das neue Jahr anzuerkennen, solange das alte nicht das Chaos aufräumt, das es angerichtet hat.

Witziger Spruch Ăźber das Festhalten am alten Chaos, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das alte Jahr sollte definitiv mal seinen Kram zusammenräumen, bevor es sich aus dem Staub macht! 🧹🎉"

, , , , , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Achtung, bitte ßberprßfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen kĂśnnen sexy sein.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter macht Spaß. Man redet irgendwie nur mit sich selbst und manchmal antwortet jemand.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Falls mich jemand sucht, ich bin im KĂźhlschrank.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schlaf ist eine kostenlose Testversion des Todes, aber mit Werbung.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum sind eigentlich 3 Minuten beim Sex so kurz und beim Zähneputzen so lang?

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Den Unterschied zwischen „Zeit haben“ und „keine Zeit haben“ nennt man Interesse.

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was kann denn die Sau eigentlich fĂźr das Wetter?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

21 Leute checken gerade 👀

Mir geht es richtig schlecht. Die Hamster, die meine Leselampe antreiben, haben sich gewerkschaftlich organisiert und streiken.

6 Leute checken gerade 👀

Immer wenn es in StrĂśmen regnet, freue ich mich, dass ich nicht in StrĂśmen wohne.

24 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

6 Leute checken gerade 👀

Geld macht nicht glĂźcklich. Aber man kĂśnnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht mit Wissen Ăźberzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

17 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den FĂźnfzigern; Sie haben jetzt eine LieblingshĂźfte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich spreche mit mir selbst in demselben herablassenden Ton, also bist du nichts Besonderes.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

5 Leute checken gerade 👀

Netflix sollte dringend aufhÜren zu fragen, ob ich noch zuschaue und lieber fragen, ob ich die Wäsche schon aus der Maschine geholt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

539

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn meine Waage nett wäre, wßrde sie mir als Erstes sagen, was fßr eine tolle PersÜnlichkeit ich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhÜren werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. KĂśnntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gerade ein Blitzerfoto zugesandt bekommen. Habe es gleich wieder zurßckgeschickt. Viel zu teuer und dann noch schlechte Qualität.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurßckbringen wßrde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem KĂśrper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Ich bin bei dem Teil der Ehe angelangt, bei dem man die Wäsche angeblich zu laut faltet.

Gesichtet auf WhatsApp:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht kĂźssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Bier enthält Eisen. Das erklärt, warum so viele nur Blech reden.

Gerade geteilt Ăźber X:

Je teurer die Lebensmittel sind, desto schneller lassen die Kinder sie auf den Boden fallen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jetzt live auf Messenger:

Ich bin an Stellen erschĂśpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Der Weihnachtsmann: Er arbeitet einen Tag im Jahr und verbringt den Rest des Jahres damit, Ăźber dich zu urteilen.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fĂźrs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Verbreitet sich schnell Ăźber Reddit:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑