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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Daten im Alter ist anstrengend, weil man Smalltalk machen und die innere Kraft finden muss, nach 21 Uhr aufzubleiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie sich von Influencern beeinflussen lassen, sind Sie mehr als zurückgeblieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Streite niemals mit dummen Leuten, sie werden dich auf ihr Niveau herunterziehen und dich dann mit Erfahrung schlagen.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

18°C im Frühling sind anders als 18°C im Herbst!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Messenger:

Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.

Macht Lärm auf Twitch:

Kein Wunder, dass der Morgen männlich ist. Er kommt immer schon dann, wenn ich noch gar nicht fertig bin.

Jetzt live auf Discord:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Trendet auf YouTube:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

Gesichtet auf Reddit:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die heiße Herdplatte legt, kann man riechen, wie blöd man ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Gerade gelandet bei Discord:

Wochenende. Oder wie die Jogginghose sagt: Arbeitsbeginn.

Gesichtet auf Facebook:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Humorvoller Spruch über Selbstironie und skurrile Hinweise.
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Kommentar:
"Vielleicht ist die Nase ja auf der Suche nach neuen Abenteuern! 🤪👃 #Nasenangelegenheiten"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hören Sie auf, den Politikern die Schuld zu geben, und knöpfen Sie sich die Wahrsager vor. Sie wussten es und haben nichts getan.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Würde ich jeden Tag leben, als wäre es mein letzter, wär es auch mein letzter.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lassen Sie sich niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Käse Sie hinzufügen müssen, denn jeder weiß, dass man Käse mit dem Herzen misst.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben ist hart. Noch härter ist es, wenn man dumm ist.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist wie eine Schachtel Mon Chérie. Du weißt genau, was du kriegst – nämlich jeden Tag die gleiche Scheiße.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehört, dass Gott uns beide gleichzeitig prüfen will. Wann wollen wir uns treffen?

25 Leute checken gerade 👀

Als Kanzler würde ich den Leuten erlauben, bei der Änderung ihres Passworts dasselbe Passwort wie bisher zu verwenden.

13 Leute checken gerade 👀

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

19 Leute checken gerade 👀

„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

15 Leute checken gerade 👀

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist so schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

10 Leute checken gerade 👀

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Verbindung war so schlecht, dass er entweder im Gefängnis oder in der Bahn hockt. Wie auch immer, ich hoffe, er ist in ein paar Jahren wieder raus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das letzte mal Joggen war ich vor Corona. Also so 2007.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf Arbeit kann man sich nicht vorstellen, dass man im Bett nicht einschlafen kann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Trendet auf Reddit:

Es ist unmöglich, dass es Milliarden von uns gibt und niemand Superkräfte hat.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Gerade geteilt über Discord:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

Trendet auf Telegram:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Gesehen bei Snapchat:

Ach Herbst. Endlich auf der Couch mit der Decke liegen und alle sozialen Kontakte meiden. Wie im Sommer, aber mit Decke.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

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