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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher schickten Männer Liebesbriefe im Krieg, heute lassen sie dich auf zwei blauen Häkchen hängen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇧🇳 hat gebookmarked:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin für immer dem Passwort treu, das ich mit 12 Jahren gewählt habe.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Am nächsten gekommen bin ich dem Bungee-Jumping, als ich geboren wurde.

Beliebt auf TikTok:

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Ich hasse es, wenn ich mein Haus aufräume und dabei aus Versehen drei Staffeln einer Serie sehe.

Witziger Spruch über das Chaos beim Aufräumen und Serienmarathon.
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Kommentar:
"Oops, da war wohl meine Prioritätenliste etwas durcheinander! 🤷‍♂️📺 #SerienjunkieProbleme"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Digitalisierung scheitert voran.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

11 Leute checken gerade 👀

Idee: Ein Nebelhorn, aber für Leute, die ihren eigenen Schwachsinn nicht durchschauen können.

12 Leute checken gerade 👀

Die Panikkäufe meiner Jugend waren, als der Barkeeper „letzte Runde“ rief.

18 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

24 Leute checken gerade 👀

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

9 Leute checken gerade 👀

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

23 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

15 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.806

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Lappen in der Hand und musste an dich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob die Fremden, die ich sehe, wenn ich nach draußen gehe, tatsächlich die Menschen sind, mit denen ich online spreche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Kind meines Freundes fragte mich, ob ich irgendwelche Spiele auf dem Handy hätte, also ließ ich ihn meiner Ex schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Prinz in Aschenputtel verschwendet keine Zeit und schlägt vor, die Füße jeder Frau in seinem Königreich zu untersuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Mann wollte unbedingt, dass wir mal Doktorspiele ausprobieren. Jetzt sitzt er seit drei Stunden im Flur und wartet darauf, aufgerufen zu werden.

Jemand aus 🇱🇺 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich nicht mit einer Fahrgemeinschaft zur Arbeit fahren kann. Das ist die Zeit, die ich zum Abreagieren brauche.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Jahreszeit ist zurück, in der Frauen zu 80% aus Schal bestehen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Hab nach Monaten wieder neue Batterien in die Waage getan. Jetzt geht sie zwar wieder, zeigt aber das falsche Gewicht an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Ziel im Leben ist es, kein Seppuku zu begehen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meiner Waage zufolge habe ich das richtige Gewicht. Der Winterschlaf kann kommen.

Gesehen bei X:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Gerade geteilt über WeChat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!

Beliebt auf LinkedIn:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

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