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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer, es ist wirklich einfach. Wir wollen alles, aber nichts, zur gleichen Zeit oder zu verschiedenen Zeiten, manchmal, aber nicht immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:

Kurze Frage: Bekommt man ab Ü40 die Handy Lederhülle mit drei Kartenfächern automatisch zugeschickt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meinem Chef zu sagen, dass ich nicht betrunken bin, ging voll nach hinten los. Ich hätte wahrscheinlich warten sollen, bis er fragt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.043

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Gerade geteilt über X:

Was man heute essen kann, sollte man nicht auf morgen verschieben.

Gerade geteilt über Reddit:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jetzt live auf Twitch:

Mein Beitrag zum Umweltschutz: Ich trenne Alkohol vom Glas!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Trendet auf Slack:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Manchmal führe ich Selbstgespräche. Aber wem sage ich das?

Gesehen bei WhatsApp:

Die Leute reden davon, dass sie ein Spannbettlaken falten können, und ich denke nur: „Wow, es gibt Leute, die ihr Bett machen.“

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Humorvoller Spruch über innere Kindheit und Teenager-Unsicherheiten, frech und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht muss man ihm einfach ein paar Folgen seiner Lieblingsserie zeigen 🙈🤣 #TeenagerProbleme"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein Erwachsener ist eine Person, die an mehr als einem Ort Aspirin aufbewahrt.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Schwester: Snowboards. Mein Bruder: Skateboards. Ich: Wurstbretter.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Möchte kurz alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Schlüssel zum Glück: 1/ eine Pizza bestellen. 2/ die Pizza essen. 3/ wiederholen!

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

15 Leute checken gerade 👀

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich Likör in das Frühstücksmüsli reinknallt, ist alles gar nicht so schlimm.

6 Leute checken gerade 👀

Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.

21 Leute checken gerade 👀

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

25 Leute checken gerade 👀

Was wäre, wenn ich meinen Körper der Wissenschaft spende und sie sagen: „Wow, den können wir nicht verwenden“?

22 Leute checken gerade 👀

Liebes Gehirn, bitte lern endlich den Unterschied zwischen Hunger und Langeweile. Ich werde fett.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Friseur ist derjenige, der mir die Haare schneidet, aber auch derjenige, der meint, mein Haarschnitt sei nicht gut genug, um ihn auf seinen sozialen Medien zu posten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin neidisch auf Eminem, weil meine Mutter mir nie Spaghetti gemacht hat.

Jemand aus 🇺🇾 hat gecheckt:

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf einer Hundewiese werden mittlerweile deutlich normalere Namen gebrüllt als auf einem Spielplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht hat der Montag ja mehr Angst vor uns als wir vor ihm… wir wissen es nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Hölle kennt keine Wut wie zwei Menschen, die glauben, sie hätten den gleichen Konferenzraum gebucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Reddit:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Gesichtet auf LinkedIn:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Geht gerade viral auf Twitch:

Man braucht nur ein einziges Arschloch im Leben. Das eigene. Alle anderen sollte man loswerden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Essen wird teurer, Sprit wird teurer, Gas wird teurer, Mieten werden teurer. Zum Glück bleibt mein Gehalt gleich, man braucht etwas Stabilität im Leben.

Gerade geteilt über Slack:

„Joa, kann man essen.“ – Norddeutscher, der gerade das beste Gericht seines Lebens isst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

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