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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:

Schlagfertigkeit ist etwas, worauf man erst 24 Stunden später kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor es Facebook gab, haben Höhlenmenschen geprahlt, indem sie auf Felsen malten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.081

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich schätze alle Wolken. Flauschige, nicht flauschige … so hätte es Bob Ross gewollt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Könnt ihr bitte aufhören, euch gegenseitig die Herzen zu brechen? Das Fitnessstudio wird zu voll.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Verbreitet sich schnell über X:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

Frisch gepostet auf Threads:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Gerade geteilt über WeChat:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Leute, die ihr Leben im Griff haben, sind für mich eine reine Erfindung der Werbeindustrie.

Ich will nur das Selbstvertrauen eines YouTubers, der plötzlich glaubt, dass er singen kann.

Witziger Spruch über den Wunsch nach großem Selbstvertrauen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ich will das Selbstvertrauen eines YouTubers haben, der denkt, dass er die neue Beyoncé ist! 🎤💁‍♂️ #TöneWieEinSuperstar"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heute koche ich mal wieder ,,Brauche kein Etikett, ich kann mir merken, was ich da eingefroren habe“.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Schrittzähler urteilt nicht. Für ihn sind Schritte zum Kühlschrank genauso wertvoll wie ein Spaziergang.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

11 Leute checken gerade 👀

Acht mal am Tag frage ich mich, welcher Gegenstand im Büro mich genug verletzt, damit ich nach Hause kann, aber gleichzeitig nicht allzu weh tut.

16 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

22 Leute checken gerade 👀

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe im Sommer mit offenem Fenster. 23 Mücken gefällt das.

16 Leute checken gerade 👀

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

19 Leute checken gerade 👀

Je mehr Aufmerksamkeit man auf Twitter erfährt, desto weniger Freude hat man daran.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.808

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So cool, dass es Avocados mit diesen kleinen Holzkugeln im Inneren gibt, ich glaube, ich habe schon das ganze Set gesammelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reife Omas aus der Umgebung wollen wissen, ob du auch wirklich satt geworden bist. Oder geht da vielleicht noch ein Dessert rein?

Jemand aus 🇨🇷 hat gecheckt:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben und ich haben sehr unterschiedliche Vorstellungen von Humor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich mein Ohr fest an mein Knie drücke, kann ich hören wie der Hosenknopf abspringt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Beliebt auf Messenger:

Ich brauche heute Morgen unbedingt einen zweiten Kaffee, der nachsieht, warum der erste seine Arbeit nicht macht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Gesehen bei Pinterest:

Reverse Cowgirl, denn du hast mich wütend gemacht, und ich will dich nicht mehr sehen.

Gesichtet auf Telegram:

Das einzige, was manche an der Uni studiert haben, ist der Speiseplan.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Frisch gepostet auf Slack:

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

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