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Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Wenn du nicht mit mir umgehen kannst, während ich pleite bin, dann verdienst du mich nicht, wenn ich 500 Euro habe.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Gibt’s von Jochen Schweitzer auch den Erlebnisgutschein „Ausschlafen“?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute war ich früh genug auf, um zu joggen, zu putzen und um Besorgungen zu machen. Ich hab nichts davon gemacht, aber ich war echt früh auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Quält euch ruhig für einen angeblichen Idealkörper, der euch von den Medien vorgelebt wird. Der Lohn wird ein Vollhorst sein, der euch genau auf diesen Körper reduziert.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gerade gelandet bei Discord:

Selbstverständlich bin ich wach. Ich kann das nur nicht so zeigen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Mit Kindern ist es so, als ob man in einer Bar arbeitet: Alle schreien, überall klebt es, die Playlist hat nur 5 Songs und hin und wieder übergibt sich wer.

Beliebt auf Reddit:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

Macht Lärm auf Snapchat:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Trendet auf LinkedIn:

Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Witziger Spruch über Sprachkompetenz und Kampfgeist, humorvolle und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Ravioli, Ravioli, gib mir die Formuoli! 🍝💬😂"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum Schafe zählen, wenn ich meine Sorgen zählen kann?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Früher war Schönheitschirurgie ein Tabuthema. Heute kannst du locker über Botox sprechen, ohne dass jemand auch nur eine Mine verzieht.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal richtig nachdenke, brauche ich ja eigentlich keine stärkere Brille, sondern nur einen größeren Flatscreen. Problem gelöst!

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.

20 Leute checken gerade 👀

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

22 Leute checken gerade 👀

Mein größtes Talent ist es, Bands, die ich mag, zu verpassen, wenn sie in meiner Stadt sind.

21 Leute checken gerade 👀

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

24 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

15 Leute checken gerade 👀

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

20 Leute checken gerade 👀

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

12 Leute checken gerade 👀

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat kopiert:

Versöhnungssex? Gibt es bei mir nicht, sonst fängt ja ständig jemand einen Streit mit mir an!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Ich würde lieber einen Skorpion in meinem Haus sehen als eine dieser antiken Puppen mit den Glasaugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sie sollten jedem Wikipedia-Artikel einen Live-Chat hinzufügen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich koche immer mit Wein. Manchmal füge ich ihn sogar dem Essen hinzu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heizgeräte für den Außenbereich, denn manche Menschen wollen die Erderwärmung direkt betreiben.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

Gesichtet auf Threads:

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

Geht gerade viral auf X:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.

Trendet auf WhatsApp:

Hast du jemals jemanden getroffen, der so dumm ist, dass du tief Luft holen musst, bevor du ihm antwortest?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Macht Lärm auf WeChat:

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Autokauf? Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jetzt live auf Threads:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

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