Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

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Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

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Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

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Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!

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Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

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Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

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Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

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Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

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Ich finde, Imposter Syndrom geht mit dem Arbeiten ein bisschen weg, wenn man erstmal merkt, was teilweise für Vollidioten in der gleichen Sphäre sind.

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Wieso haben die Leute eigentlich immer so krasse Angst vor Selbstbedienungskassen beim Einkaufen? Es geht viel schneller und man bekommt immer was geschenkt.