Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

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Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

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Meine typischste Boomer-Überzeugung ist, dass man ein defektes Gerät oft wieder zum Laufen bringen kann, indem man es schlägt.

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Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze nur auf der Couch und google, ob Pinguine Knie haben.

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„Ich vermisse dich“. Schick mir einen Beweis, dass du gerade weinst!

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Der männliche Drang, eine Frau dazu zu bringen, sich ein YouTube-Video anzuschauen, das sie weder lustig noch unterhaltsam finden wird.

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Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

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Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

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Beziehungen: Weil die Zerstörung deines Lebens manchmal ein Job für zwei ist.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

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Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

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Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

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Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

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Stellen Sie sich vor, ein Tausendfüßler müsste seine Zehennägel schneiden.

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Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

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Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

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Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

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Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

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Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

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Hulk Hogan ist tot, also werde ich ihm zu Ehren Hemden zerreißen und Fremde mit „BROTHERRR!“ anschreien.