Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pinterest ist so therapeutisch. Es gibt kein Drama, und niemanden, mit dem man streiten kann. Nur schöne Bilder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Also ich wüsste ja, was diesen Tag noch retten würde. Aber dann wollen die wieder Fotos, Fingerabdrücke und so weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.547

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Baby, lass uns Doktorspiele spielen. Ich fang an. Du schuldest mir 1000 Euro.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

Gesehen bei Messenger:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Gerade gelandet bei Facebook:

Und außerdem wäre ich die Art Stripperin, die in den Kuchen hineinspringt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Jetzt wo das 9 Euro Ticket vorbei ist, spawnen plötzlich wieder überall die Kontrolleure.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich möchte allen Menschen danken, die im Flugzeug nicht mit mir reden.

Gesehen bei TikTok:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Danke Jesus, dass ich jetzt vier Tage niemanden sehen muss, auf dem Sofa bleiben und Filme gucken kann. Geile Aktion von dir damals.

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Witziger Spruch über Misstrauen bei zu reibungsloser Abläufen, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Entweder habe ich endlich den Dreh raus oder das Universum plant etwas Großes… 🤔🤷‍♂️🌟 #VerdächtigEffizient"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sport gibt mir das Gefühl, dass ich nackt besser aussehe. Sekt aber auch.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Toll! Das muss ich meiner Tapete erzählen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum ich zu spät bin? Meine Eltern meinten, ich müsse morgen den Bus nehmen. Sie haben aber nicht gesagt, wann.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

17 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

19 Leute checken gerade 👀

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

17 Leute checken gerade 👀

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen Typ: enttäuschend.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

16 Leute checken gerade 👀

Die Lauten haben vielleicht mehr Aufmerksamkeit, dafür aber oft weniger Inhalt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

5 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.433

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass mein Bett nicht sprechen kann, denn es hat mich schon in einigen merkwürdigen Positionen gesehen.

Jemand aus 🇫🇮 hat gecheckt:

Habe meinem Mann Nacktbilder geschickt, und er hat mich gefragt, über welches Muttermal ich mir Sorgen mache.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeiten ist nicht das richtige Wort. Ich bin anwesend und hasse so vor mich hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste am 9€-Ticket ist, dass es bewiesen hat, dass die Deutsche Bahn nicht darauf ausgelegt ist, benutzt zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Montags lacht übrigens nicht mal die eine, die immer lacht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Ein Leben ohne Jogginghose ist möglich, aber in keiner Weise erstrebenswert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

Jetzt live auf LinkedIn:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

Geht gerade viral auf Instagram:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Trendet auf LinkedIn:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

© 2026

Zurück auf Los! ↑