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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Ich mag meinen Kaffee so wie ich meine MĂ€dels mag: brasilianisch.

Jemand aus đŸ‡ȘđŸ‡Ș hat kopiert:

Ich bin so narzisstisch, dass ich in mein Alter Ego verknallt bin.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trĂ€gst, werden deine Antidepressiva schneller abgefĂŒllt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

In der Bahn hat wieder jemand das ParfĂŒm „Mir egal, ob ihr Kopfschmerzen bekommt“ aufgetragen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wenn ich sage „ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Die Dramen anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus đŸ‡±đŸ‡» hat gespeichert:

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Jemand aus 🇧đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus đŸ‡ŠđŸ‡© hat kopiert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande FĂŒhrerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklĂ€ren.

Jemand aus đŸ‡żđŸ‡Œ hat gebookmarked:

Wenn du ihr zeigst, dass du dich kĂŒmmerst, wirst du als Ersatz verkĂŒmmern.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Wechselbad der GefĂŒhle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

7 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

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Lustige SprĂŒche Themen

22.715

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

10. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

791

Social Media Logs đŸ’«

Jetzt live auf YouTube:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

KĂŒrzlich geteilt auf Reddit:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die KĂŒche und schalte ein GerĂ€t ein, das mir ganz viel Toast spendet.

KĂŒrzlich geteilt auf Slack:

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flĂŒsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

Gesichtet auf LinkedIn:

Der einzige Zweck mancher HaushaltsgegenstÀnde ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Trendet auf Slack:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Gerade geteilt ĂŒber Discord:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht fĂŒr mich, aber bestimmt fĂŒr irgendjemand.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Frauen werden nicht Àlter, sondern gefÀhrlicher.

Witziger Spruch ĂŒber Frauen, die mit dem Alter immer gefĂ€hrlicher werden.
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Kommentar:
"Uh oh, besser aufpassen, die Damen haben jetzt Erfahrung UND Energie! đŸ’ƒđŸ”„ #WatchOut"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese EnttÀuschung, wenn man die alte Winterjacke anzieht und kein vergessenes Geld darin findet.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vom Weltall aus betrachtet, ist dieser ganze Schwachsinn hier ĂŒbrigens völlig ĂŒberbewertet.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

FĂŒr immer dankbar, dass Gedankenblasen nicht real sind.

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wÀren.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn es parallele RealitÀten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

21 Leute checken gerade 👀

Kleiner Tipp: „Mal schauen“ bedeutet eigentlich immer „nein“.

15 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Wir sind von „Ich dich auch“ zu „Du mich auch“ gewechselt.

12 Leute checken gerade 👀

Er hat mir nie zurĂŒckgeschrieben, ich muss ihn sprachlos gemacht haben.

13 Leute checken gerade 👀

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was frĂŒher 30 gekostet hat.

21 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich mĂŒde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich wĂŒrde liegen bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon nÀher als einer stabilen Beziehung.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschlÀft.

15 Leute checken gerade 👀

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

8 Leute checken gerade 👀

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

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Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernÀhren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufĂ€llig fĂŒr einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Single sein heißt nicht, dass mich keiner will, sondern einfach, dass mich nicht jeder bekommt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich zu spĂ€t bin. Auf der TĂŒr stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

GegensÀtze ziehen sich oft nicht nur an, sondern auch aus.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.

Jemand aus 🇿đŸ‡Č hat gebookmarked:

Die heutige Yoga-Pose ist die AbwÀrtsspirale.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Twitch:

Wenn Mama ĂŒber die Witze von Papa lacht, kann das nur eins bedeuten: Wir haben GĂ€ste.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf LinkedIn:

Stell dir mal Sex mit mir vor. Nein, so nicht, du machst das ja ganz falsch!

Gesichtet auf Instagram:

Weiß nicht, warum, aber mir ist es unangenehm, wenn meine Scheibenwischer schneller gehen als die der anderen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

Gerade gelandet bei Reddit:

Twitter ist fĂŒr Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts fĂŒr sie ist.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufrÀumt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht kĂŒssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

Gerade gelandet bei Threads:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit ĂŒberhaupt?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Facebook:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die, die man auf dem Teppich flachlegt und die, die man darin einrollt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Slack:

Am besten kann man ĂŒbrigens Energie und Heizkosten sparen, wenn man morgens einfach im Bett liegen bleibt.

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