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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

FrĂŒher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ortsnamen BaWĂŒ: Schwipsingen-Fötzingen. Ortsnamen Bayern: Fleisching am Schweinsbach. Ortsnamen Norddeutschland: Torf!

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttĂ€uscht hast, ich habe genug Leute fĂŒr uns beide enttĂ€uscht.

Jemand aus đŸ‡ŒđŸ‡ž hat kopiert:

Wenn mein BauchgefĂŒhl mir sagt „Lass das!“, hat es immer recht. Jetzt muss ich nur noch darauf hören.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Eine GehirnwÀsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Wenn du denkst es geht nicht mehr, dann löffle das Nutella leer!

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das StaubknÀuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Jemand aus đŸ‡°đŸ‡Œ hat gebookmarked:

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass „150 Frei-SMS“ mal ein ĂŒberzeugendes Verkaufsargument war.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen RĂŒckwĂ€rtssalto zu machen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die Bildschirmzeit am Computer fĂŒhlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

0 diesen Monat

Lustige SprĂŒche Total

21.021

Lustige SprĂŒche Themen

22.718

Lustige SprĂŒche Bilder

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

Nutzer Online

3.868

Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Messenger:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Geht gerade viral auf Threads:

Meint ihr, es ist zu spĂ€t, um mich wie ein Baby in ein Bettlaken einzuwickeln und mich vor die TĂŒr einer MillionĂ€rsfamilie zu legen?

Verbreitet sich schnell ĂŒber X:

Wenn du an Weihnachten allein bist, schick mir 50 Euro und ich rufe dich an und frage dich, wann du dir endlich einen „richtigen“ Job suchst und mir Enkelkinder schenkst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich habe GefĂŒhle fĂŒr dich, aber du musst raten, welche.

Trendet auf Snapchat:

Der Unterschied zwischen Flirt und BelĂ€stigung: Wenn du hĂŒbsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hĂ€sslich bist, ist es BelĂ€stigung.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin richtig gut darin, aus einer schlechten Situation eine noch viel schlimmere zu machen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn es wirklich möglich wÀre, Menschen zu Tode zu langweilen, wÀre ich ein gefÀhrlicher Mann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Habe eine Laune wie Kinski!

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

KĂŒrzlich geteilt auf Pinterest:

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor, mit frecher, selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Verstehe, du machst also immer noch alle anderen vor Neid erblassen, oder? đŸ˜‚đŸ’â€â™‚ïž #SexySeitTagEins"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Klar bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist ĂŒbrigens Bier trinken.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafĂŒr zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

19 Leute checken gerade 👀

In der Fastenzeit verzichte ich auf alles was dick macht. Waage. Spiegel. Skinny Jeans.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

13 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚FrĂŒh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Beizeiten sollte man verschiedenen Leuten völlig unterschiedliche Dinge ĂŒber sich erzĂ€hlen, damit sie dann beim Tratschen ĂŒber dich in Streit geraten.

14 Leute checken gerade 👀

„Ich bin zu hĂŒbsch fĂŒr so etwas“ ist eigentlich eine sehr gute Ausrede.

16 Leute checken gerade 👀

So etwas wie einen Hamburger gibt es nicht. Es gibt nur traurige Cheeseburger, denen der KĂ€se fehlt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des GerĂ€uschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann ĂŒberhaupt ein Familienmitglied?

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Harken Sie Ihre BlÀtter zusammen oder warten Sie wie ein normaler Mensch, bis der Wind sie in den Garten des Nachbarn weht?

Jemand aus 🇩đŸ‡ș hat gebookmarked:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus đŸ‡ČđŸ‡± hat kopiert:

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Scheiß auf Bikinifigur! Ich hau jetzt richtig rein und werde Boje.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Die drei ??? und das RĂ€tsel des verschwundenen Wochenendes.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Wem du es heute kannst besorgen, den vernasche nicht erst morgen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Die dĂŒmmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

Social Media Logs đŸ’«

Gesichtet auf X:

Egal wie alt du bist, wenn die KĂŒchenrolle leer ist, hast du ein Fernrohr.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins GefÀngnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

Das ganze Elend fing eigentlich an, als zwei Menschen irgendwann von mir verlangten, Ich solle meine Schuhe ab sofort selbst zubinden.

Gesichtet auf YouTube:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem MĂŒll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Gerade geteilt ĂŒber Reddit:

MĂ€delsabend: Wenn man sich ĂŒber die lustig macht, die nicht da sind. MĂ€nnerabend: Wenn man sich ĂŒber die lustig macht, die da sind.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener WĂ€hler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gerade geteilt ĂŒber X:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als wĂŒrden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im BĂŒro mache?

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Pinterest:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Macht LĂ€rm auf Reddit:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

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