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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, soll sie bitte erstechen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht fĂŒr mich, aber bestimmt fĂŒr irgendjemand.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie frĂŒher.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

ZĂŒge sind großartig, wenn Sie die Namen von StĂ€dten brauchen, die Ihnen in AbstĂ€nden ĂŒber einen Lautsprecher zugerufen werden.

Jemand aus đŸ‡źđŸ‡© hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, meinen seltsam symbolischen Traum zu ignorieren, weil ich im Moment schon genug andere Dinge zu tun habe.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Typisch Ostern. Selbst die Sonne muss man suchen.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Noch 36 Tassen Kaffee und dann ist endlich Wochenende.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

FĂŒr die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

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Aktualisiert

14. MĂ€rz, 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Gesehen bei Reddit:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Macht LĂ€rm auf Slack:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich KartoffelpĂŒree mit Soße.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Eilmeldung: Sie sind viel uninteressanter, als Sie glauben.

Gerade geteilt ĂŒber Messenger:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. BegrĂŒndung: Er fĂŒhlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekĂ€mpfen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der NĂ€chste ist.

Geht gerade viral auf YouTube:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht ĂŒber die Teilnehmerzahl einig war.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Jemand zufÀllig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich schaue mir gerade Avengers: Age of Ultron noch einmal an. Trotz des Titels wird nie verraten, wie alt Ultron ist.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Ich finde, dass keine der beiden Personen fĂŒr das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Gesichtet auf Discord:

Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschÀmt sexy.

Witziger Spruch ĂŒber Selbstbewusstsein und Humor, mit frecher, selbstironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Verstehe, du machst also immer noch alle anderen vor Neid erblassen, oder? đŸ˜‚đŸ’â€â™‚ïž #SexySeitTagEins"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trete nicht in FettnÀpfchen. Ich stolziere von Fritteuse zu Fritteuse.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kĂŒmmern. Folgt mir fĂŒr weitere ErziehungsratschlĂ€ge!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut fĂŒr die Gesundheit.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kÀmpfe schon lange nicht mehr gegen meine DÀmonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Matheunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt: Warum sollte jemand sowas tun?!

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

WhatsApp hat mich gefragt, ob ich 16 Jahre alt bin. In meinem Alter muß man Komplimente nehmen egal woher sie kommen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine TrÀume erzÀhlt. Es weint jetzt und will ausziehen.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsĂ€tzlich als Aufforderung.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim BĂ€cker sag ich manchmal: „Und fĂŒr meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Top Themen 📁

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Trendy SprĂŒche đŸ”„

7 Leute checken gerade 👀

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlÀgt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte BrĂŒcke zu mir abbrennt.

9 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

16 Leute checken gerade 👀

Aus Langeweile hÀtte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

17 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

13 Leute checken gerade 👀

Sollte in naher Zukunft KI die Weltherrschaft ĂŒbernehmen, wĂ€re Deutschland ein sicherer Ort. Oder seid ihr schon mal von einem FaxgerĂ€t attackiert worden?

13 Leute checken gerade 👀

Mach deinen RĂŒcken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

25 Leute checken gerade 👀

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufrÀumen!

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist das, was zwischen den LĂ€ufen zum KĂŒhlschrank passiert.

8 Leute checken gerade 👀

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich esse gerne LeberkÀse. Das enthÀlt jedoch keinen KÀse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein KÀse drin.

Jemand aus đŸ‡čđŸ‡© hat kopiert:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die Àlter sind als er.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken mĂŒssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dĂŒrfen, da es die GefĂŒhle der Dummen beleidigt.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drĂŒcken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gespeichert:

Ich genieße lange, romantische SpaziergĂ€nge … bis zum Flugsteig.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun wĂŒrde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen wĂŒrde. Ich wĂŒrde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Bauch sieht aus, als hĂ€tte ich den Nudeltopf auch gleich mitgegessen. Das war’s wohl mit dem Beach Body.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird MilliardĂ€r?“ moderieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

In Hamburg nennen wir es erst Sturm, wenn die U-Bahn in die Elbe geweht wird. Bis dahin wird auf der Dachterrasse Eis gegessen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestÀtigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun mĂŒsste.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Nö, sind nicht alle verrĂŒckt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Gesehen bei TikTok:

Heute SteuererklĂ€rung gemacht, als wĂŒrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

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