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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zukünftig sage ich nicht mehr „Ich gehe in die Muckibude“, sondern „Ich verreise nach Sportugal“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.

Jemand aus 🇩🇯 hat gebookmarked:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wünschte ich hätte beim Joggen die Ausdauer, mit der ich täglich vor meinen Problemen davonlaufe.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Gesichtet auf Messenger:

Willkommen in den 40ern: Schöne Olivenölsammlung.

Kürzlich geteilt auf X:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich, wenn meine Kinder ihr Essen nicht probieren wollen: „Es könnte dir schmecken“. Ich, wenn meine Kinder mein Essen probieren wollen: „Es wird dir nicht schmecken“.

Gesehen bei Pinterest:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Gerade geteilt über TikTok:

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Gesichtet auf Twitch:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Tofu unbedingt in Öl anbraten. Dann gleitet er besser von der Pfanne in den Müll.

Frecher, humorvoller Spruch über Tofu und Müllentsorgung. Lustige, ironische Stimmung.
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Kommentar:
"Der Tofu hat wohl eine Abfluggenehmigung bekommen! 🤣🛫 #fliegendertofu"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nicht alles, was Hand und Fuss hat, hat auch Herz und Hirn.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Erwachsenenleben ist ein ständiger Kreislauf von „Irgendwie muss ich diese Woche überleben“.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich schalte meinen Fernseher stumm und höre auf zu atmen, um meine Nachbarn streiten zu hören.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Laut einer Umfrage leben Frauen mit ein bisschen Übergewicht länger als die Männer, die sie darauf hinweisen.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie kann es sein, dass ungepflegte Typen sagen, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe schon bessere Leute enttäuscht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.

14 Leute checken gerade 👀

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

18 Leute checken gerade 👀

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

10 Leute checken gerade 👀

Katy Perry nach 11 Minuten im All: „Es war überwältigend! Eine Erfahrung, die mich verändert hat!“ Ja, so geht’s mir nach 11 Minuten im ÖPNV auch.

6 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

16 Leute checken gerade 👀

Mit Männern ist es wie wie mit Wein. Am Anfang nimmt man die schönste Flasche. Wenn man sich auskennt, den besten Wein.

8 Leute checken gerade 👀

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

25 Leute checken gerade 👀

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.321

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Wenn Gott wirklich nicht gewollt hätte, dass Adam davon abbeißt, hätte er ihm Rosenkohl anbieten sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin im Supermarkt, habe aber die Liste meiner Frau vergessen, also werde ich wohl einfach dem anderen Typen da folgen und kaufen, was er kauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht unbedingt, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir auch gerade vor, wie du brennst.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du ein schlechtes Date beenden willst, sag einfach: „Du erinnerst mich an meine Mutter“. Wenn du es WIRKLICH verkaufen willst, lass das „mein“ weg.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

So wie in Amerika Green Cards verlost werden, kann man hierzulande Führerscheine gewinnen. Anders kann ich mir manches nicht erklären.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Introvertierte brauchen Extrovertierte, um aus ihrer Komfortzone herauszukommen, und Extrovertierte brauchen Introvertierte, um aus dem Knast zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeit hält uns am Leben, aber Chillen hat auch noch keinen umgebracht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gesehen bei Snapchat:

Überrasche sie alle, indem du deinen Trauzeugen mit einem Schwert bedrohst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Macht Lärm auf Discord:

Gilt Schulterzucken als Frühsport?

Gerade gelandet bei Facebook:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Trendet auf Snapchat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin jetzt in diesem Alter, wo es egal ist, ob dich jemand für arrogant oder unsympathisch hält. Die Hauptsache ist, man wird in Ruhe gelassen.

Gesehen bei Twitch:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie wollen, dass ich meinem Instinkt vertraue. Das, was mich damals überzeugt hat, meine Haare schwarz zu färben?

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