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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich sexuell als rammelndes Karnickel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hörbücher sind eine gute Möglichkeit, 1/3 eines Buches aufzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Verbreitet sich schnell über X:

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

Trendet auf Snapchat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Gerade gelandet bei Threads:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Sex vor der Ehe ist eine Sünde, es sei denn, man macht es Doggy Style, denn alle Hunde kommen in den Himmel. Folgt mir für weitere biblische Schlupflöcher!

Beliebt auf Discord:

Männer wollen mich kennenlernen. Bis sie mich kennenlernen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Beliebt auf Snapchat:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Geht gerade viral auf Messenger:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und können sich nicht an den Hüften festhalten.

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

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Kommentar:
"Mein Schutzengel verdient definitiv eine Gehaltserhöhung für diese harte Arbeit! 👼🚫🐦 #TwitterSucht"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin überzeugt, dass die Daumenkämpfe nur entstanden sind, weil zwei Männer, die gerade miteinander tanzen wollten, erwischt wurden.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Karotten mehr nach der Farbe Orange schmecken als Orangen?

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Klar, erzähl mir von dem Traum, den du hattest. Das gibt mir die Möglichkeit, meine Zähne mit der Zunge zu zählen.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

8 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, ich mag es dreckig, meinte ich nicht mein ganzes Leben.

22 Leute checken gerade 👀

Bares für Rares. Oder: Der Mittelstand verkauft seine Erbstücke, um sich notwendige Reparaturen am Eigenheim leisten zu können.

7 Leute checken gerade 👀

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

12 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

23 Leute checken gerade 👀

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

9 Leute checken gerade 👀

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man könnte alle Indiana Jones Filme mit dem Satz zusammenfassen: „Alte Sachen gewaltsam finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fühlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Warum laufen, wenn man auch stehen und dabei süß aussehen kann? – Ein Alpaka-Mantra.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Ah, was für ein ausgeklügeltes und clever formuliertes Argument. Leider muss ich entgegnen: Deine Mutter.

Gerade geteilt über Slack:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Gesichtet auf Facebook:

Die Teenies von heute sind die Eierlikörtrinker von morgen.

Trendet auf Snapchat:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Gerade geteilt über WeChat:

Kleinstadt ist, wenn du Sachen über dich erfährst, die du noch gar nicht wusstest.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Gesehen bei Messenger:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Jetzt live auf Telegram:

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

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