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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frag mich immer, wer ein blÜderes Gesicht macht: Frauen beim Schminken oder Männer beim Rasieren?

Jemand aus 🇸🇱 hat gespeichert:

Endlich ist mein Winterspeck weg. Jetzt habe ich FrĂźhlingsrollen.

Jemand aus 🇮🇪 hat geteilt:

Einen vĂśllig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich mÜglich sein, kommentarlos darßber hinweg zu scrollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss aus gesundheitlichen GrĂźnden dringend wieder an meinem Desinteresse arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇯 hat gespeichert:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch vĂśllig Fremde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurĂźckbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

Geht gerade viral auf X:

Verdammt, alle machen vor den Feiertagen Schluss. Das ist finanziell gesehen ein kluger Schachzug, ehrlich gesagt.

Gesehen bei Twitch:

Ein weiterer schĂśner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich genieße lange Spaziergänge im Wald, aber nur, weil die Chance besteht, von einem Bären gefressen zu werden.

Jetzt live auf Snapchat:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jetzt live auf Slack:

„Du riechst so gut!“ Okay, dann kĂźss mich.

Macht Lärm auf Instagram:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Macht Lärm auf Snapchat:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Kommentar:
"Manchmal ist ein Pokerface besser als ein Jokerface! 😄🃏"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen. Sonst sind die alle ja nicht zu schaffen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Karma zu beobachten ist toll … sofortiges Karma zu beobachten ist noch toller.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu fĂźhren, damit man wusste, was sie vorhatten.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein KĂśrper ist ein Tempel fĂźr verschiedene Dips.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Habe mich fßr Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestÜrtes Verhältnis zur Urne.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

16 Leute checken gerade 👀

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

22 Leute checken gerade 👀

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

22 Leute checken gerade 👀

Wie zugedrĂśhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?

15 Leute checken gerade 👀

Sie wollen nicht an einem Projekt oder einer Mission teilnehmen, die „Ersatzunterwäsche“ voraussetzt.

15 Leute checken gerade 👀

Suche auf diesem Weg Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkel am Essen rum, und kratze wenn ihr nervt. Gerne Vollzeit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß das Interesse zu schätzen, aber ich ziehe mich offiziell aus dem Rennen um die Rolle des nächsten James Bond zurück. Vielen Dank für Euer Verständnis.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles ßber den Rand geschubst.

14 Leute checken gerade 👀

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege fĂźr sie gebaut!

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wĂźrde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende KĂśrper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

NatĂźrlich rede ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich den Rat eines Experten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich in die Apotheke gehe, um ein Rezept zu holen, fßhlt es sich an, als wäre es der erste Tag fßr alle, die dort arbeiten, und auch fßr das Konzept der Apotheke.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich habe allen meinen Nachbarn erzählt, dass ich einen Zwilling habe, damit ich sie nicht ansprechen muss, wenn ich sie in der Öffentlichkeit sehe.

KĂźrzlich geteilt auf X:

Ich bin heute emotional sehr nah am Mittelfinger gebaut.

Gesichtet auf Pinterest:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

Geht gerade viral auf Telegram:

Sportler, die rauchen, mĂźssen sich fĂźr eine Seite entscheiden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Geht mir weg mit Bikini-Figur. Ich bleib bei meiner Auflauf-Form.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Beliebt auf WhatsApp:

Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn ich fĂźr UPS arbeiten wĂźrde, bestĂźnde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene TĂźr falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

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