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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich wĂźrde buhen, wenn es abstĂźrzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

KĂśnnen Sie bitte ĂźberprĂźfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin sßchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehĂśrt es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darĂźber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder Ăźberall liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pizzareste zum FrĂźhstĂźck zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein verantwortungsvoller Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Wesentlichen darauf, nichts zu verschßtten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie fßr andere sichtbar sind?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

139 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Frisch gepostet auf Reddit:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Verbreitet sich schnell Ăźber Pinterest:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Jetzt live auf Reddit:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Beliebt auf WeChat:

Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesßnder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin SchrĂśdingers Misanthrop.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jetzt live auf Instagram:

In meiner PatientenverfĂźgung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

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Kommentar:
"Manchmal ist ein Pokerface besser als ein Jokerface! 😄🃏"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das FrĂźhstĂźck ist das wichtigste Bier des Tages.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Politiker be like „wenn ich das noch kurz sagen darf“ und dann folgt der komplette Inhalt von Herr der Ringe.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vergessen Sie Botox. Wenn Sie wirklich jĂźnger aussehen wollen, lassen Sie sich eine Zahnspange machen.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berĂźhrt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im Supermarkt hat gerade eine zweite Kasse aufgemacht. Die Gnu-Herde, die Mufasa getĂśtet hat, war nichts dagegen.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ich beim Militär wäre, wßrde ich Scharfschßtze werden. So kann ich viel rumliegen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich einen Euro fßr jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, wßrde ich anfangen, an dich zu denken.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

An manchen Wochenenden mĂśchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden mĂśchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen fĂźr irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

21 Leute checken gerade 👀

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wĂźtenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

8 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht behaupten, dass es draußen kalt ist, aber mein Navi hat gerade Russisch mit mir gesprochen.

6 Leute checken gerade 👀

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rßckenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

8 Leute checken gerade 👀

Katzen putzen sich mit ihrem kleinen Fischatem-Mund, aber irgendwie riechen sie immer nach Waschmittel, Vanille und GlĂźck.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

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Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den MĂźlleimer wirfst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten fßr Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand, der schon mal eine Ăśffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir frĂźher unser Immunsystem trainiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du schaust dir eine Serie an, und plĂśtzlich wird aus heiterem Himmel der beste Song gespielt, den du je in deinem Leben gehĂśrt hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund fĂźr Ihr Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, vĂśllig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

MĂźde ist kein Zustand. MĂźde ist eine Lebenseinstellung.

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

Gesichtet auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Beliebt auf Telegram:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Gesehen bei Telegram:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. FĂźr immer.

Beliebt auf YouTube:

Ich hatte mal eine Freundin, und dann lernte sie mich kennen.

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

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