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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Irgendwann schaffen es meine Kollegen, dass ich meine eigene True Crime Doku auf Netflix bekomme.

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schlage meine Kinder nicht. Allerdings texte ich ihnen in vollständigen Sätzen mit Groß- und Kleinschreibung und Zeichensetzung, was offenbar ebenso aggressiv ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

1983 Mama zu mir: „Wenn dir Fremde Bonbons anbieten, geh nicht mit!“ 2013 ich zu Mama: „Wenn dir Fremde Links senden, klick nicht drauf!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Falls ich jemals vermisst werde, bitte nur Bilder von mir in die Nachrichten bringen, auf denen ich dünn und heiß aussehe, auch wenn das bedeutet, dass sie mich nicht finden werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einmal so schön abgehen wie die Geldbeträge von meinem Konto.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

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9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Frisch gepostet auf X:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

Beliebt auf WeChat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

„Bei einem gesunden Lebensstil geht es vor allem um Ausgewogenheit“, sage ich, als ich nach dem Training freudig durch den McDrive fahre.

Jetzt live auf Instagram:

Du bist jetzt jünger als jetzt.

Beliebt auf Discord:

Jingle all the way? In dieser Wirtschaft?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.

Beliebt auf Facebook:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.
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Kommentar:
Haha, wer braucht schon Wunder, wenn man Frauen hat? 🤣🍷💁‍♀️

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Na?“ = norddeutscher Heiratsantrag

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Kirchenaustritt und nicht christlose Kündigung?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Am liebsten gehe ich ins Fitnessstudio, um den Leuten beim Zählen bis 10 zuzuhören.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Snapchat:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Geht gerade viral auf Messenger:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Trendet auf X:

Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

Gesichtet auf Telegram:

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine Minute auf dem Laufband ist dreimal so lang wie eine Schlummerminute des Weckers.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Frisch gepostet auf Messenger:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

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