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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man reiche mir die Tür! Ich will gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Geht gerade viral auf Reddit:

Yelp-Bewertung: Dieser Wald ist so voll von Bäumen, dass man nichts sehen kann.

Gerade gelandet bei Reddit:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Gesehen bei X:

In meinem Alter bedeutet Glück, in einen Raum zu gehen und zu wissen, was man dort wollte.

Gesehen bei Discord:

„Wer wird Millionär?“ wäre eine bessere Sendung, wenn die Kandidaten nur Milliardäre wären.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

Trendet auf Facebook:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

Gesichtet auf TikTok:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

Frecher, humorvoller Spruch über schlechte Lieferanten und ironische Kritik.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir dem Storch eine Zielscheibe geben, um solche Lieferungen zu vermeiden! 🎯🦢😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Weihnachten steht vor der Tür, und du hoffentlich nicht.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

49 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Eine Stunde sitzen verbrennt 75 Kalorien. Sieht aus als hätte ich einen geeigneten Sport für mich gefunden.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach damit.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann vor meinen Problemen nicht davonlaufen. Ich bin einfach zu unsportlich.

11 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

7 Leute checken gerade 👀

Wieder mal ein Tony-Soprano-Sommer: Mit Angstzuständen am Pool abhängen.

7 Leute checken gerade 👀

Hör auf, deine Zähne auf deinen Selfies zu filtern, verdammt noch mal. Die leuchten so stark, man kann sie vom Weltraum aus sehen.

12 Leute checken gerade 👀

Habe es noch geschafft, die Gemüseschublade des Kühlschranks zu leeren, bevor sich dort etwas selbstständig macht.

10 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gespeichert:

Mit einer Knarre in die Luft schießen, um die Aufmerksamkeit aller zu erregen, dann sofort schüchtern werden, verlegen mit dem Schuh im Dreck herumwühlen und verschämt blinzeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Hunde wären glücklicher, wenn ich mehr Zeit damit verbringen würde, mit ihnen spazieren zu gehen, und weniger Zeit damit, ihre Ohren nach außen zu klappen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin sehr reif für mein Alter. Zwar nur urlaubsreif, aber immerhin.

Geht gerade viral auf X:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich habe meine Freundin beim Sex mit einem abstrakten Künstler erwischt. Er sagte: „Es ist nicht das, wonach es aussieht“.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Gesehen bei Telegram:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

Soeben entdeckt auf X:

Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“

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