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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weißt du noch, in der ersten Klasse, als wir alle nur gechillt haben und ein Kind sich plötzlich übergeben musste?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Wenn ich Mittelaltermärkte besuche, fasziniert es mich immer, dass die Menschen vor 700 Jahren schon Nutella-Crêpes kannten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das ist kein Fett. Das sind Muskeln, die keinen Platz mehr hatten.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ersten 12-16 Stunden nach dem Aufwachen sind immer die schwierigsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Gesehen bei Threads:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Zu denken, man sei zu schlau, um manipuliert zu werden, ist genau das, was dazu führt, dass man manipuliert wird.

Beliebt auf Reddit:

Ich fahre jeden Tag dieselbe Strecke mit dem Rad. Sozusagen Recycling.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich kann online sein und trotzdem nicht antworten. Ist ja mein Handy.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Gesichtet auf Slack:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieses Treffen hätte eine E-Mail sein sollen.

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Frecher, humorvoller Spruch über lockeren Umgangston und witzige Beleidigungen.
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Kommentar:
"Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet. 🤣🧶"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geduld ist was für Anfänger. Ich raste lieber gleich aus!

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Jemand hat mich heute als streng bezeichnet, und das bedeutet mir sehr viel, weil ich gerade dabei bin, mich davon zu befreien, es immer allen recht machen zu wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

13 Leute checken gerade 👀

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

7 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.

20 Leute checken gerade 👀

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

19 Leute checken gerade 👀

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

20 Leute checken gerade 👀

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

6 Leute checken gerade 👀

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

25 Leute checken gerade 👀

Seine Gefühle den falschen Leuten zu zeigen, ist wie neben einem Hai zu bluten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Erfinder der Autokorrektur ging in eine Bar und bestellte ein Biber.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

Jemand aus 🇲🇽 hat gecheckt:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bei der Urlaubsplanung: Ich fliege nach Australien. Mein Konto so: Du gehst nirgendwo hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.

Macht Lärm auf Instagram:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

Trendet auf Messenger:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bevor der Teufel mich holen kommt, trinkt er sich Mut an.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

Gerade gelandet bei Pinterest:

Greifen Sie nur dann zu Gewalt, wenn es nötig ist, zum Beispiel wenn die Pizza falsch belegt wurde.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe viel mehr Bücher als Regal.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ständig zwingt man mich dazu, Dinge zu tun, für die ich eigentlich gar nicht geeignet bin. Zum Beispiel nett zu sein zu dummen Menschen.

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