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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Jemand aus 🇵🇹 hat gespeichert:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Emotionale Kurzschlussreaktionen sind voll mein Ding.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann mir mal bitte jemand das Wasser reichen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen schauen Netflix mit Untertiteln, weil sie nicht wissen, wie man zuhört.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Lasagne“.

Frisch gepostet auf Facebook:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

Gesichtet auf Pinterest:

Ein Vogelgesang hat nur zwei Bedeutungen: Entweder „Ich! Ich! Ich!“ oder „Vögeln! Vögeln! Vögeln!“.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

Frisch gepostet auf Instagram:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Sexy zu sein ist nur die Kirsche auf der Torte. Ich bin eigentlich auch ein Genie und das süßeste Mädchen überhaupt.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schönste an meinen Problemen ist diese Vielfalt.

Gesichtet auf Telegram:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

Ich bin eine Frau mit Niveau, ihr Pimmelklatscher.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstbewusstsein und Spaß.
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Kommentar:
"Ein Niveau so hoch, dass selbst die Wolken neidisch werden! ☁️😂 #GirlPower"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kaffee – weil Erwachsene auch mal Hilfe brauchen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ja, deine Katze wartet im Himmel auf dich. Und ja, sie wird dich auch dort ignorieren.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Licht aus, Küche sauber. Eigentlich ganz einfach.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht ungeduldig. Ich weiß nur, wie scheiße schnell das Leben vorbei sein kann.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Sie hat bereits genug Typen, die ihr sagen, dass sie schön ist. Sei anders! Schick ihr eine Käseplatte!

18 Leute checken gerade 👀

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

15 Leute checken gerade 👀

Gehe niemals auf Klassentreffen, da sind nur alte Leute!

16 Leute checken gerade 👀

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

14 Leute checken gerade 👀

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünschte ich, ich hätte eine Stoppschild zwischen meinem Gehirn und meinem Mund.

17 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich noch nicht durchgedreht bin, ist, weil ich einfach zu faul bin

7 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis einer erfüllten und liebevollen Beziehung ist Mortal Kombat.

11 Leute checken gerade 👀

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass Sie allen sagen, dass Sie den Valentinstag für einen dummen, erfundenen Feiertag halten. Im Gegensatz zu all den anderen Feiertagen, die in der Natur vorkommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Die Leute sagen, ich sei egozentrisch, aber das Wichtigste ist, dass sie über mich reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Beim Duschen ausrutschen und sich am Wasserstrahl festhalten wollen…“ Soll ich Ihnen noch mehr über mich erzählen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Ihr Café ein passiv-aggressives Schild mit der Aufschrift „Kein WLAN, wie in alten Zeiten“ hat, werde ich dort rauchen und 50 Cent für einen Kaffee bezahlen.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Frisch gepostet auf Threads:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

Gerade geteilt über Reddit:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Beliebt auf X:

Die Regierungen lockern die Beschränkungen für Masken, aber Mundgeruch ist immer noch da und bringt Menschen um.

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