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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich habe diesem Mädchen gerade die Welt angeboten, also weiß ich nicht, wo der Rest von euch leben wird, aber hier kann es nicht sein.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist übrigens nicht schlimm, wenn man die Seminarlektüre nicht gelesen hat, solange man reinen Herzens ist.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich, ob wohl der alte Holzmichel noch lebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen verlieben sich in das was sie hören. Männer verlieben sich in das was sie sehen. Darum lügen Männer und Frauen schminken sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Geht gerade viral auf Threads:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Trendet auf Threads:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

Trendet auf Threads:

Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

Gesichtet auf Discord:

In meinem Alter überprüft man die Facebook-Seite eines Freundes, um sicherzustellen, dass er noch lebt, bevor man ihm zum Geburtstag gratuliert.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

Frecher, humorvoller Spruch über schlechte Tage und gemeinsames Mitleiden.
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Kommentar:
"Sing laut, damit die Nachbarn wissen, dass du noch am Leben bist! 🎤🎶😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich denke, das Schlimmste am Zusammenbruch der Zivilisation werden all die Menschen sein, die keine Möglichkeit haben, ihre Zahnspange zu entfernen.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat gerade völlig unvermittelt einen Fehler zugegeben. Was muss ich jetzt tun? Was bedeutet das für meine Zukunft? Helft mir!

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

25 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

6 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

8 Leute checken gerade 👀

Meine Familie hat die außergewöhnliche Fähigkeit, eine Wurzelbehandlung angenehm erscheinen zu lassen.

24 Leute checken gerade 👀

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

24 Leute checken gerade 👀

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

17 Leute checken gerade 👀

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

11 Leute checken gerade 👀

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens illegal, gemein zu mir zu sein. Viele von euch werden bald verhaftet.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen neuen Lebensplan: weniger Stress, mehr Alpaka.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:

Ganz im Gegenteil zum Rest der Welt, bin ich sehr gerne mit mir zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Frisch gepostet auf X:

Kopflose Schaufensterpuppen sind großartig, weil sie dir zeigen, wie du in einem neuen Hemd aussiehst, nachdem du enthauptet wurdest.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe diesen Sommer keine Lust mehr, Geld zu verschwenden, es sei denn natürlich, ihr wollt dieses Wochenende etwas unternehmen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

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