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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Ich habe weder Kinder noch einen Hund. Was kann ich in eine Bar mitbringen, das alle wütend machen wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An einem Tag ist man jung und frech, und am nächsten Tag sagt man: „Ich frage mich, wie alt dieser Baum ist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nehmt Social Media nicht so ernst. Die meisten Likes bekommt ihr von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht launisch, ich bin nur auf ‚Shuffle‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

820

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Die Ehe stammt ja auch aus einer Zeit, als die Leute mit 45 schon starben.

Gerade geteilt über Facebook:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die Verabredung verlief nicht gut, aber sie war so nett, mir anschließend eine PDF-Datei mit allen Fehlern zu schicken, die ich gemacht habe.

Beliebt auf Telegram:

Wenn du einen schlechten Tag hast, denke einfach daran, dass sich jemand mit deiner Ex trifft und denkt, dass er Glück hatte.

Gerade geteilt über X:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Gerade geteilt über Threads:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Besucher machen immer Freude! Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie endlich gehen.

Trendet auf Telegram:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Geht gerade viral auf Slack:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Als Junggeselle ist der Mann ein Pfau, als Bräutigam ein Löwe und als Verheirateter ein Esel

Witziger Spruch über Männerrollen: Pfau, Löwe und Esel, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"🦚🦁🐴 Klingt nach einer wilden Verwandlung! Wer hätte gedacht, dass die Ehe so tierisch sein kann? 🤣"

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich dachte, ich würde mir eine neue Couch kaufen, aber anscheinend habe ich meinem Hund ein neues Bett gekauft.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Und wieder ein Jahr ohne Rock am Ring. Den Göttern sei Dank.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sein ganzes Leben lang zu arbeiten, um dann ein paar Jahre kurz vor dem Tod „genießen“ zu können, ist der größte Schwindel aller Zeiten.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

8 Leute checken gerade 👀

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

23 Leute checken gerade 👀

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

12 Leute checken gerade 👀

Eine lustige Sache, die man bei einem ersten Date machen kann, ist ein Hochzeitskleid zu tragen.

19 Leute checken gerade 👀

An alle meine Freunde, die Gewicht verloren haben, ich habe es gefunden.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist übrigens völlig unüblich, bei einer Beerdigung den Blumenstrauß nach hinten zu werfen, um zu sehen, wer als Nächster dran ist.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute mal wieder Sport gemacht. Ritter Sport. Zwei Tafeln.

18 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

13 Leute checken gerade 👀

Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich das Leben ignoriere, wird es dann verschwinden?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

653

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde die Leute nie verstehen, die Selbstbedienungskassen nutzen und ihre Artikel langsam und sorgfältig scannen. Diese Kassen sind zum Klauen da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇳🇴 hat kopiert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

All I want for Christmas ist einfach mal ein Jahr, in dem es keine Schreckensmeldungen gibt und ich nicht täglich den Wunsch hege, von Aliens auf einen anderen Planeten entführt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Sind Sie religiös?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der schnellste Weg, sein Geld zu verdoppeln, ist, es vor einen Spiegel zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dieser unangenehme Moment, wenn du die Arbeit verlassen willst und dein Chef plötzlich sagt: „Bevor Sie gehen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Niemand ist kaltblütiger als ein Kleinkind, das nur sagt, was es sieht und fühlt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Gesehen bei Telegram:

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

Trendet auf Telegram:

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

Gerade geteilt über Facebook:

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal muss ich mir selbst sagen: Das ist die Zeit im Gefängnis nicht wert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Gesehen bei Instagram:

Ich höre viel weißes Rauschen, also bin ich ganz aufgeregt, wenn es regnet oder jemand einen Ventilator anstellt. Das ist, als würde ich meine Lieblingsband live sehen.

Trendet auf Pinterest:

Da war sie wieder, meine Angst beim Basteln irgendwas gerade ausschneiden zu müssen.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich hab Sozialkontakte schon vermieden, bevor es cool war.

Gerade gelandet bei Discord:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

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