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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat gebookmarked:

Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Vor mir auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer nicht bei Wind und Wetter mit einem Hund raus will, sollte sich lieber eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein oder raus. Rein, raus, rein. Oder raus. Rein. Oder raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bleibt ein UFO ein UFO, wenn man es einmal als UFO identifiziert hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Turnerinnen im TV so: Salto vorwärts, Salto rückwärts, doppelte Schraube. Ich so: Umfallen beim Socken anziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bitte immer um eine Quittung, damit ich sie 86 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

462

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Trendet auf Slack:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Beliebt auf WeChat:

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

Trendet auf WhatsApp:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

Jetzt live auf Facebook:

Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.

Gesichtet auf Reddit:

„Brunch“ ist die Mischung aus „Breakfast“ und „Lunch“. Auf Deutsch wäre es die Mischung aus „Frühstück“ und „Mittagessen“: „Fressen“.

Gerade geteilt über Reddit:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Weißt du noch, als wir klein waren und alle dachten, wir könnten Karate?

Gesehen bei Messenger:

Die Leute werden aufhören, mit dir zu reden, wenn du sie zu einem Rap-Duell herausforderst.

Gerade geteilt über Discord:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Sonntags bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.

Humorvoller Spruch über entspannte Sonntagslaune, mit lustigem Vergleich zwischen Mensch und Sofa.
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Kommentar:
"Sonntags ist mein Lieblingstag, wenn ich zwischen Sofa und Mensch hin- und herwechsele! 🧘‍♂️🛋️ #MofaModus"

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Frauen schicken Pakete zurück und denken, sie hätten Gewinn gemacht.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wette, jemand hat auch zu Hitler gesagt: „Tu, was dich glücklich macht“.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, ich habe Social-Media-Profile, die älter sind als du.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es sollte ein Gegenteil von Valentinstag geben, bei dem man Fotos von seinem Feind postet.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

15 Leute checken gerade 👀

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

18 Leute checken gerade 👀

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

25 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

9 Leute checken gerade 👀

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

19 Leute checken gerade 👀

Beim Erste-Hilfe-Kurs wollten sie mir erzählen, dass Kaffee keine Sofortmaßnahme ist. Der Fachkräftemangel lauert überall.

10 Leute checken gerade 👀

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

7 Leute checken gerade 👀

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

805

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Single und kinderlos wie Jesus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

So jetzt atmen mal alle ein. Und die Idioten nicht mehr aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.

Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

Gesehen bei Telegram:

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Gerade geteilt über Pinterest:

Im Grunde genommen bezahlen Unternehmen YouTube dafür, dass sie Werbung zeigen, und wir bezahlen YouTube dafür, dass sie keine Werbung zeigen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.

Gesehen bei Snapchat:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

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