Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

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Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Kaffeemaschine. Man wird geliebt, bekommt den ganzen Tag Aufmerksamkeit und ständig wird man gedrückt.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Politiker regen sich immer nur dann auf, wenn es um sie selbst geht.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich das Haus verlasse, freue ich mich am meisten darauf, bald wieder nach Hause zu gehen.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich mal zur Hölle fahre, benötige ich einen Sitzplatz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Seit die Ampel regiert, verbrenne ich alleine durch Kopfschütteln jeden Tag ca. 300 Kalorien.

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Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

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Wenn man das Müsli mit Eierlikör anrührt, sieht der Tag gleich viel freundlicher aus.

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Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

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Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

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Du siehst aus, als könntest du an Halloween als du selbst gehen.

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Viel Glück beim Einbruch in mein Haus. Mein Sicherheitssystem besteht aus LEGOs auf dem Boden.

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Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

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Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

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Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

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Supermärkte sollten in der Mitte des Ladens Körbe bereitstellen, für den Fall, dass man mal wieder überschätzt hat, wie viel man tragen kann.