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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Und was sind Ihre Hobbys?“ Oh, ich kann mir keine leisten.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich krieche ja lieber Menschen ins Herz, als in den Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

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Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Trendet auf Messenger:

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Gesehen bei LinkedIn:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Beliebt auf Twitch:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gesehen bei Facebook:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Stimmt, aber zumindest gibt's hier besseres Essen… manchmal. 🤣👩‍💼🔒"

Alltag, Arbeit, Besseres, Büro, ein, Freiheit, Gefängnis, Humor

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Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Was dich nicht umbringt, dosier ich beim nächsten mal höher.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Durch einen Strohhalm zu trinken ist das Gegenteil von Schnorcheln.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Gerade geteilt über Messenger:

Es ist nicht ohne Grund, dass alle Teleskope, die nach intelligentem Leben suchen, von der Erde weggerichtet sind.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn man etwas Unangenehmes vor sich hat, einfach umdrehen, dann hat man es hinter sich.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Geht gerade viral auf Slack:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

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Ein Büro ist auch nur ein besseres Gefängnis.

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Ich bin es so leid, kein Multimillionär zu sein.

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

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Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist nicht erschöpft, du bist nur wach. Schönen Tag noch!

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Zu meinen Hobbys gehört es, ohne Grund bis 2 Uhr morgens aufzubleiben und dann am nächsten Tag müde zu sein.

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Die Koordinationsfähigkeit einer neugeborenen Giraffe. Jeden verdammten Morgen direkt nach dem Aufstehen.

Deutsche zwingen dich einen Kuchen ins Büro zu schleppen und nennen es „deine Geburtstagsfeier“.

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

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Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Ich hasse es, wenn man mich fragt, was ich morgen mache, denn ich weiß nicht einmal, was ich heute mache.

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Zwei Gründe, warum ich den Menschen nicht traue: 1. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

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