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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Montag hätte auch eine E-Mail sein können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Acht Planeten im Sonnensystem und ich erwische ausgerechnet den, auf dem Karneval gefeiert wird und das als lustig gilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Sohn hat den Rasen gemäht, also wenn Sie mich brauchen, bin ich draußen und mähe den Rasen neu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Polizei fragt immer, ob ich etwas getrunken habe. Ob ich auch ausreichend esse, interessiert die wohl gar nicht.

Jetzt live auf Snapchat:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Frisch gepostet auf Slack:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Gerade geteilt über Twitch:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Soeben entdeckt auf Slack:

Hat mir vorher ja auch keiner gesagt, dass das Leben mit einem Informatiker an der Seite so Hardware.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Gesehen bei LinkedIn:

Friedliche kleine Vögel sind Spatzifisten.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.
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Kommentar:
"Manche Kollegen sind eben wie eine Nuss – schwer zu knacken! 😄🥜 #Bürohumor"

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer will schon den aalglatten Prinzen, wenn man doch auch den Hofnarren mit drei Tage Bart haben kann.

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die im Glashaus sitzen, sollten auf eine Beobachtungsliste gesetzt werden.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Geht gerade viral auf Discord:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich schätze, der Schöpfer von Ahoi Brause hat sich gedacht: Zucker ist nicht genug, sie müssen auch noch explodieren.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Geht gerade viral auf Threads:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Gesehen bei Messenger:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich muss also an meinen Aggressionen arbeiten, obwohl meine Arbeitskollegen weiterhin dumm bleiben dürfen?

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