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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇩🇰 hat gecheckt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Gerade geteilt über Slack:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Legen Sie sich nicht mit mir an; ich werde ein Semikolon einfügen, nur um Sie zu verwirren.

Trendet auf Telegram:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Gerade geteilt über Twitch:

„Nom nom nom“, sagen nur nervige Leute, die offenbar nicht wissen, wie man Essen kaut.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nur weil ich lächle, heißt das nicht, dass ich dich mag. Vielleicht stelle ich mir gerade vor, wie du in Flammen stehst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

Frisch gepostet auf Reddit:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Trendet auf Threads:

Ich bin nur so lange introvertiert, bis ich Leute treffe, die es wert sind, extrovertiert zu sein.

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

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Kommentar:
"Entscheidungen, Entscheidungen… 🤔☕️🍷 Wer braucht schon Frühstückscerealien, wenn man Glühwein zum Frühstück haben kann? 😄🎄"

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe heute Freunde mit meiner guten Laune stark verunsichert und möchte mich hiermit entschuldigen. So bin ich eigentlich nicht.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie schaffen es manche Leute, 25 Mal am Tag etwas zu posten? Das Einzige, was ich 25 Mal am Tag schaffe, ist pinkeln.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

38 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

24 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Joghurtdrink, der „Milliarden von lebenden und aktiven Kulturen“ enthielt, vor drei Tagen abgelaufen ist, hatte ich dann gerade ein Massenbegräbnis in meinem Bauch?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

19 Leute checken gerade 👀

Heute jährt sich zum fünften Mal, dass ich ab morgen ins Fitnessstudio gehe.

5 Leute checken gerade 👀

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

13 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

9 Leute checken gerade 👀

Was ich mir manchmal denke: Das Leben könnte um einiges entspannter sein, wenn ich dümmer wäre.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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144 diesen Monat

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich benutze den Inkognito-Browser, um nach Dingen zu suchen, von denen ich meiner Frau erzählt habe, dass ich sie kann.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Sich in mich zu verlieben ist cool, das sollten mehr Leute tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Frisch gepostet auf X:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Trendet auf Instagram:

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum klingt mein Computer so, als würde er Bitcoin schürfen, wenn ich ihn benutze?

Soeben entdeckt auf Telegram:

„Nur DESWEGEN hast du mich geweckt?!“, schreie ich meine Blase an und zeige auf die Toilette.

Kürzlich geteilt auf X:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

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