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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kindergarten ist ein irreführender Begriff. Killervirenzuchtstation trifft es eher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Lieblings-Hack für Erwachsene ist, wenn ich etwas sehr Wichtiges sorgfältig und überlegt weglege, damit ich es nicht verliere, und es dann nie wieder finde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Das Wichtigste beim Autofahren ist, sich daran zu erinnern, dass nicht jeder intelligent ist.

Gesehen bei X:

Ich habe letzte Nacht 11 Stunden geschlafen, das wollte ich nur allen mit Kindern mitteilen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Meine Eltern haben keinen Idioten großgezogen, das habe ich ganz allein geschafft.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ach, die paar Schritte kann ich auch fahren!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Der Wein muss atmen. Immer höre ich, der Wein muss atmen. Ich will den saufen und nicht wiederbeleben.

Trendet auf Slack:

Gönne mir jeden Tag eine ordentliche Dosis Unterwürfigkeit, indem ich arbeiten gehe.

Trendet auf Snapchat:

Der frühe Wurm vögelt den Fänger … ähm … der frühe Wurm fängt den Vögler … hmm … Den frühen Fänger wurmt der Vogel … Der Vogel, ach … was weiß ich denn, ich geh wieder ins Bett!

Jetzt live auf Snapchat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe das Geräusch, wenn keiner etwas sagt!

Gesehen bei Slack:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Bald kommt wieder die Zeit, wo man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Witziger Spruch über die Entscheidung zwischen Kaffee und Glühwein am Morgen.
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Kommentar:
"Entscheidungen, Entscheidungen… 🤔☕️🍷 Wer braucht schon Frühstückscerealien, wenn man Glühwein zum Frühstück haben kann? 😄🎄"

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein größtes Talent in den 90ern war, mein Autoradio innerhalb von nur 15 Sekunden auszubauen und im Handschuhfach zu verstauen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Chipskrümel im Bett – das Peeling der kleinen Frau.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erwachsen zu sein besteht hauptsächlich aus arbeiten, Wohnung putzen und sich nicht gut genug fühlen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Pointe geht über Freundschaft.

10 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Außerirdische Filme machen, in denen Erdlinge mitspielen, frage ich mich, welche albernen Namen sie uns geben?

25 Leute checken gerade 👀

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

10 Leute checken gerade 👀

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

20 Leute checken gerade 👀

Das war die letzte Tasse Kaffee in meinem Leben. Ab morgen trinke ich direkt aus der Kanne.

13 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

11 Leute checken gerade 👀

Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.

8 Leute checken gerade 👀

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

17 Leute checken gerade 👀

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

War spazieren. Sehr angenehmer Abend. Die Eichhörnchen und Kaninchen liefen immer wieder vor mir weg. Das tat weh. Ich werde mir ihre Gesichter merken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Gerade geteilt über Slack:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mein Körper besteht zu 70% aus Wasser. Der Rest ist Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Offensichtlich ist „es bis zur Rente schaffen“ keine angemessene Antwort auf die Frage, was Ihre beruflichen Ziele sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich wünschte, ich hätte die freie Zeit von jemandem, der eine positive Amazon-Bewertung für eine Harke hinterlässt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Gerade geteilt über WeChat:

Atmen reicht für heute völlig aus

Gerade geteilt über Facebook:

Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Es kommt eine Zeit im Leben eines jeden Menschen, in der man die neuesten Slangausdrücke hört und beschließt, dass es einem egal ist, was sie bedeuten.

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