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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grau, kalt, ekelhaft, uneinladend und unmotivierend. Bah! Soviel zu meinem Spiegelbild. Was macht das Wetter?

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Solange ich lebe, kann ich wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder und wieder neu beginnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kombination aus 9 Euro Ticket und dem Aufruf weniger zu duschen, ist vermutlich keine gute Kombination.

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Hunde haben Herrchen und Frauchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Macht Lärm auf Threads:

Du bist nie zu alt, um deine Träume zu verwirklichen. Prinz Charles hat 73 Jahre gewartet.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Macht Lärm auf Telegram:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Gesehen bei Reddit:

Zu spät geboren, um Eigentum zu besitzen. Zu früh geboren, um TikTok-Star zu werden. Grade rechtzeitig geboren, um 99 Cent für einen Klingelton zu bezahlen.

Jetzt live auf TikTok:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Jetzt live auf Telegram:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

Humorvoller Spruch über entspannte Erwartungen und Faulheit in lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Meine Erwartungshaltung ist Liegen. Denn warum aufstehen, wenn man auch liegen kann? 😴🛌 #Lebenamlimit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe das alte Sprichwort „Wenn dich dein Drink nicht umbringt, mach ihn stärker“… oder so ähnlich.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Lenkradheizung fühlt sich auch ein bisschen an wie Händchenhalten.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Fahrstühle machen mir Angst. Ich unternehme Schritte, um sie zu vermeiden.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

42 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich höre nicht oft Metallica, aber wenn ich es tue, tun es meine Nachbarn auch.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer meine Voodoo-Puppe hat, bitte steck ihr etwas Geld in die Tasche.

11 Leute checken gerade 👀

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

7 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

14 Leute checken gerade 👀

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

13 Leute checken gerade 👀

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

12 Leute checken gerade 👀

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein Mensch, der viel erledigen will, gefangen im Körper einer Person, die ausschlafen und beizeiten auch Nickerchen machen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein erster Instinkt, wenn ich ein Tier sehe, ist, „Hallo“ zu sagen. Mein erster Instinkt, wenn ich eine Person sehe, ist, Augenkontakt zu vermeiden und zu hoffen, dass sie verschwindet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einige Leute können mich am Ende meiner Wirbelsäule behandeln wie eine Briefmarke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Ich lösche nicht immer den Speicher meines Taschenrechners … aber wenn ich es tue, drücke ich mehrmals auf „C“ und „CE“, weil ich nicht genau weiß, was diese Tasten bewirken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Gerade geteilt über Pinterest:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Gerade geteilt über Facebook:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Gesehen bei TikTok:

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

Gesehen bei Snapchat:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich bin so faul, Ich fahre dir auf die Nerven.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

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