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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal, was du machst, gib immer 100 Prozent. Außer du bist beim Blutspenden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich missbrauche keine Drogen. Ich hege und pflege sie.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An alle Kundendienste da draußen, die Warteschleifenmusik mit sanftem Jazz spielen, in der Hoffnung, dass ich das Interesse verliere und auflege: Ja, es funktioniert irgendwie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail trifft Sie mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Nein, Zeitreisender. Wir haben keine fliegenden Autos. Aber in Tankstellentoiletten gibt es kleine Maschinen, die feuchte Hände anbrüllen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Verpackungsdesigner so: „Und an irgendeine Ecke schreiben wir dann noch ‚Hier öffnen‘, hehe!“

Trendet auf Instagram:

Wenn die Erde wirklich eine Scheibe wäre, hätten die Katzen mittlerweile alles über den Rand geschubst.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn eine Frau mit Ihrem Ex schläft, reitet sie dann auf der Vergangenheit rum?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe genug Kakteen angefasst, um zu wissen, dass sie stechen, aber auch nicht genug, um keine Kakteen mehr anzufassen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

Gesehen bei WhatsApp:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Aufstehen ist Gift.

Humorvoller Spruch über das Aufstehen als unangenehme Pflicht.
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Kommentar:
"Stimmt, aber Liegenbleiben ist auch keine Dauerlösung! 😄☕️ #morgendlicheKämpfe"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kleinanzeige: Jäger sucht Sammler für eine böse, brutale und kurze Beziehung. Keine Verrückten.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Germany we don’t say „That’s trash“, we say „Das ist Restmüll, Biomüll, Sperrmüll, Altglas, Altpapier oder das kommt in den Gelben Sack“ and I think that’s beautiful.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem mein Gehirn abwechselnd ‚Das hättest du nicht sagen sollen‘ und ‚Sag es einfach und schau, was passiert‘ denkt.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Einen Bogen Geschenkpapier so in zwei Teile schneiden, dass sich das Geschenk weder mit Teilstück A noch mit Teilstück B verpacken lässt. Es ist eine Gabe.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

18 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der Moment, wenn dein Körper schlafen will, aber dein Chef andere Pläne hat.

21 Leute checken gerade 👀

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

25 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

6 Leute checken gerade 👀

Es war schwierig, als Kind zwei Elternteile allein aufzuziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mag ja diese Fotos mit glücklichen Pärchen, bei denen ein Partner so verzweifelt guckt wie ein Entführungsopfer.

10 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

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Lustige Sprüche Total

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Motte fliegt Ihnen aus dem Nichts ins Gesicht. Sie könnten ihn fragen, warum er das tut, aber was würden Sie mit der Information anfangen?

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche kein Dschungelcamp, um meine Ängste zu überwinden. Ein Blick aufs Konto reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Menschen, die Katzen hassen, kommen in ihrem nächsten Leben als Mäuse zurück.

Beliebt auf Twitch:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Beliebt auf Facebook:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Gesehen bei WhatsApp:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Gesehen bei Twitch:

Mumien sind einfach super lässige Zombies.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

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