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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr Regen wollt, putzt Fenster. Das hilft immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinfallen. Aufstehen. Krone richten. Weitergehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist nicht leicht, Karriere und Netflix unter einen Hut zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn meine Katze mich ableckt, frage ich mich, ob sie mich einfach mag oder nur testet, ob ich nicht doch essbar bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nachtschicht: Wo die Uhrzeit irrelevant ist, solange der Kaffee fließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Beliebt auf Reddit:

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit, als sonst in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

Gerade geteilt über Slack:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Witziger Spruch über Geburtstags-Geschenke, freche Stimmung, humorvoller Text.
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Kommentar:
🤣 Oh oh, hoffentlich hat sie sich zumindest für die nächsten Jahre etwas Besonderes überlegt! 🎁🎉

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sommergedicht: Du und ich, Hand in Hand, auf dem Weg zum Bratwurststand.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin zu alt, um noch vernünftig zu sein.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

7 Leute checken gerade 👀

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

6 Leute checken gerade 👀

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

25 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

21 Leute checken gerade 👀

Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber ich kann dich so schön beleidigen.

11 Leute checken gerade 👀

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

5 Leute checken gerade 👀

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

9 Leute checken gerade 👀

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in den 40ern! Deine Augen sind jetzt wie eine Kamera, die nicht weiß, wie man fokussiert.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

2019: Husten, um einen Furz zu verbergen. 2020: Furzen, um einen Husten zu verbergen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇬🇦 hat geteilt:

Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe eine Yogahose gekauft, um mich zu motivieren, schneller zu laufen, damit mich niemand sieht, wenn ich diesen Mist trage.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Die eigentliche Kunst in der Erziehung ist ja, keinen Lachanfall zu bekommen, wenn das Kind einen Wutanfall hat.

Trendet auf X:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Mädchen wissen, wie man flirtet, bis es mit jemandem ist, den sie wirklich mögen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Leute studieren 6 Jahre lang Forstwissenschaften, dabei gibt es derzeit keine einzige Stelle als Waldmeister.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Kürzlich geteilt auf X:

Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.

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