An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kekse zu essen sollte einfach ‚keksen‘ heißen. Sprich mich nicht an, ich kekse gerade!

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hör zu, Kleiner, du kannst nicht vor Verlegenheit sterben. Glaube mir, ich habe es versucht.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer Ihnen gesagt hat, dass es keine dummen Fragen gibt, hat gelogen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der einzige Mann, der wirklich um seine Frau kämpft, ist Super Mario.

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Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

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Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

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Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.

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Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

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Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

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Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

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Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

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Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

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Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

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Ich bin Sternzeichen Arrogant.