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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.

Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorsicht! Ich hatte mehr Tassen Kaffee als Stunden Schlaf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An alle, die mir sagen, ich sei immer zu spät: Zu früh sein ist auch unpünktlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Festnetz und die Türklingel klingelten gleichzeitig und ich brach deshalb mitten in der Küche zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eines Tages, wenn Wissenschaftler das Zentrum des Universums entdecken, werden garantiert eine ganze Menge Leute enttäuscht sein, dass sie es nicht sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

587 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

4.154

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Manchmal ist es mir selber ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Trendet auf WeChat:

Die Ehe besteht aus zwei Personen: einer Person, die kurz vor dem Einschlafen ist, und einer Person, die sich fragt, ob die Haustür verschlossen ist.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich kann da nicht nüchtern hin.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Beliebt auf Telegram:

Du siehst aus wie jemand, der, wenn er am Tiefpunkt angelangt ist, noch anfängt zu bohren.

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

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Kommentar:
"AirBnB: Wo du nicht nur ein Bett, sondern auch eine kostenlose Lektion in Bürokratie bekommst! 🏠💼😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Cartoons haben mir fälschlicherweise beigebracht, dass ich im Alltag mit einer unvorstellbaren Anzahl von Ambossen zu rechnen habe.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ab deinem 34. Geburtstag sind es noch 420 Monate, bis du 69 Jahre alt wirst.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zigarettengeruch muss einer der schlimmsten Gerüche in der Geschichte der Gerüche sein.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Menschen, die ein Nickerchen machen, sind die wahren Helden. Es erfordert Mut, zweimal an einem Tag aufzuwachen.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?

19 Leute checken gerade 👀

Ich will mich ja nicht selbst beleidigen, aber was zur Hölle mache ich eigentlich?

5 Leute checken gerade 👀

Für bestimmte Menschen gehe ich bis ans Ende der Welt. Für andere nicht mal ans Telefon.

20 Leute checken gerade 👀

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

24 Leute checken gerade 👀

Idee für Grabinschrift: „Hey there, I’m using Whatsapp!“

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre weg war. Ich bin auf YouTube, um nur schnell ein Video zu schauen.

19 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

587 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

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3.623

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Die Antwort findet man vermutlich nicht auf dem Boden einer leeren Weinflasche. Aber man sollte wenigstens mal nachsehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Für alle die nicht wollen, dass „Alexa“ mithört! Bald erscheint „Alex“, eine männliche Version, und hört überhaupt nicht zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verstehe nicht, warum sich manche Männer für Geld von einer Domina beschimpfen lassen. Heiratet einfach und legt die Handtücher falsch in den Schrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Macht Lärm auf Slack:

Achtet darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von euch.

Gesichtet auf X:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Trendet auf Threads:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

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