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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe keine Schokoladenseite. Ich seh von allen Seiten aus wie Pudding.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe gelesen, dass jedes Bier, das man trinkt, das Leben um 9 Minuten verkürzt. Habe mal nachgerechnet. Bin 1924 verstorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die kürzeste Horrorgeschichte aller Zeiten: Morgen ist Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇨🇫 hat gespeichert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist ein Kind zeugen und es Medizin studieren lassen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Macht Lärm auf Telegram:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Beliebt auf Instagram:

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich komme mir wie ein Heuchler vor, wenn ich meiner Katze sage, dass sie keine Leckereien mehr bekommen darf, bis sie etwas abgenommen hat.

Beliebt auf Threads:

Bringen Sie Schwung in die Kirche, indem Sie Ihren Nachbarn während der traditionellen Begrüßungszeit einen Zungenkuss geben.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich habe viel zu viele neue blaue Flecken für jemanden, der keinen Sex hat.

Gerade geteilt über Twitch:

Sex ist toll, aber ist dir schon mal passiert, dass dein Wecker geklingelt hat und du dann gemerkt hast, dass du heute gar nicht aufstehen musst?

Gerade gelandet bei YouTube:

Warum heißt es eigentlich Verhütung und nicht Kinderriegel?

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Witziger Spruch über Airbnb und die lustigen Regeln bei Vermietungen.
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Kommentar:
"AirBnB: Wo du nicht nur ein Bett, sondern auch eine kostenlose Lektion in Bürokratie bekommst! 🏠💼😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Und meinen Kindern hinterlasse ich 127 offene Safari-Tabs.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich mich das nächste Mal inkompetent fühle, hoffe ich, dass ich mich daran erinnere, dass jemand einmal ein Update durchgeführt hat, das den halben Planeten zum Absturz brachte.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kam, ich sah, ich machte ein Selfie als Beweis, dass ich kam und sah.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit ich euch kenne, ist mir bewusst geworden, wie wichtig Verhütung ist. Danke!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

21 Leute checken gerade 👀

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

10 Leute checken gerade 👀

Männer, die in Zügen Bier trinken, sind immer krass unangenehme Vollottos. Außer man ist selbst einer davon, dann sind es immer enorm chillige Gesellen.

21 Leute checken gerade 👀

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

5 Leute checken gerade 👀

Das Geheimnis der Work-Life-Balance ist ein fettes Erbe.

12 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage habe ich jetzt zwei Bikinifiguren.

19 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

6 Leute checken gerade 👀

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

5 Leute checken gerade 👀

Reduziert die Leute nicht immer auf deren Aussehen, lasst euch auch mal von deren Charakter enttäuschen.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Festival ist, wenn man ein Vermögen dafür zahlt, wie ein Obdachloser zu wohnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Wenn du nichts Nettes sagen kannst, dann sag gar nichts: Ich habe Rebel Moon 2 gesehen und die Netflix-App hat gut funktioniert. Hat mir den ganzen Film gezeigt. In Farbe.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Alpaka dir ein Lächeln ein, denn heute wird ein flauschiger Tag.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Müsliriegel, für den Fall, dass Sie hungrig sind und Ihrem Mund eine Lektion erteilen wollen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Wir können klonen, fliegen zum Mond, bekämpfen schwere Krankheiten, aber: Die Datei kann nicht versendet werden, weil sie zu groß ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Ab welchem Alter hört das auf, dass man umfällt, wenn man sich morgens die Unterwäsche anzieht?

Gerade gelandet bei Facebook:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

Frisch gepostet auf Facebook:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Jetzt live auf Twitch:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jetzt live auf YouTube:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Geht gerade viral auf Facebook:

Mit den Hirnhälften mancher Leute ist es ja wie mit den Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

Jetzt live auf LinkedIn:

Der einzige Sonnenschutz, der zu 100% wirksam ist, ist die Abstinenz.

Soeben entdeckt auf Discord:

Der schnellste Weg zu einem Facharzttermin ist übrigens, ein Kind zu bekommen und es Medizin studieren zu lassen.

Gesichtet auf X:

Person in der Morddoku: Das ist eine kleine Stadt. Solche Dinge passieren hier nicht. Ich: Ähm, nach allen Sendungen, die ich gesehen habe, ist das alles, was in Kleinstädten passiert.

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