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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wette, Hunde nehmen an, dass jeder Film wirklich künstlerisch ist, weil er in schwarz-weiß ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

978 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.601

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

4.125

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

Gesehen bei Slack:

Wichtiger Karrieretipp: Trink keinen Alkohol auf der Weihnachtsfeier!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Trendet auf WhatsApp:

Stars sollten keine Kinder benennen dürfen.

Beliebt auf WhatsApp:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Gesehen bei Threads:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

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Kommentar:
"AirBnB: Wo du nicht nur ein Bett, sondern auch eine kostenlose Lektion in Bürokratie bekommst! 🏠💼😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Angst davor, mich zu verabreden, was, wenn wir uns nie trennen?

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gelten Kassetten schon als klassische Musik?

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir ist es im Winter besonders wichtig, vor allem saisonale Lebensmittel zu essen. Zum Beispiel Plätzchen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich vermisse Telefonzellen. In den Dingern haben wir früher unser Immunsystem trainiert.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Essen ist nach 30 Minuten bei 180 Grad Umlicht immer noch komplett kalt.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so besinnlich, ich hab kleine Glitzersterne auf meine Kettensäge geklebt.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sie sagt: „Ich habe eine Frage, aber bitte nicht lügen“, sollten Sie wissen, dass sie bereits acht Fotos, drei Zeugen, eine Sprachnachricht und zehn Screenshots hat.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

21 Leute checken gerade 👀

Zwei Menschen hatten in den 80er Jahren Sex, und jetzt muss ich Rechnungen bezahlen, Wasser trinken und mich selbst hassen?

12 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

5 Leute checken gerade 👀

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

7 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

18 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

978 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

3.726

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich bin dankbar dafür, dass Gott keine fliegenden Spinnen erschaffen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Erinnerst du dich noch an die Zeit, als eine Reihe unglücklicher Ereignisse ein Buch war und nicht dein Leben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Pessimist ist halb dumm, der Optimist halb schlau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen denken, sie seien kühler Champagner im edlen Kelch. Dabei wäre warme Pisse im Plastikbecher viel realistischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:

Die Bildschirmzeit am Computer fühlt sich wie gesunde Bildschirmzeit an, die Bildschirmzeit am Handy wie böse Bildschirmzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können wir eigentlich statt für die Gasumlage zu bezahlen auch für sie auf dem Balkon klatschen?

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

Frisch gepostet auf Slack:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

Beliebt auf Snapchat:

Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.

Gesehen bei Slack:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Noch ein weiteres Jahr mit der Ampel und Bangladesch zahlt uns Entwicklungshilfe.

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