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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie mit Yoga meinen, dass ich die Steckdose erreiche, um mein Ladegerät anzuschließen, ohne das Bett zu verlassen, dann ja, ich mache Yoga.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie sind ein lizenzierter Therapeut, der auf Twitter scrollt und sich in der nie endenden Arbeitsplatzsicherheit sonnt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dich in Zukunft jemand fragt, warum du Single bist, antworte mit: „Hatte Glück.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will doch nur einen Mann, der mich schnappt, aufs Bett wirft und arbeiten geht, damit ich in Ruhe ausschlafen kann.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jetzt live auf Messenger:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Gesichtet auf Slack:

Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.

Trendet auf Snapchat:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Macht Lärm auf Snapchat:

Der beste Trick gegen Rotweinflecken ist übrigens Bier trinken.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?​

Jetzt live auf Threads:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum eine große Nachricht schicken, wenn man 15 kleine hintereinander schicken kann, um noch mehr zu nerven?

Frisch gepostet auf Threads:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Witziger Spruch über Airbnb und die lustigen Regeln bei Vermietungen.
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Kommentar:
"AirBnB: Wo du nicht nur ein Bett, sondern auch eine kostenlose Lektion in Bürokratie bekommst! 🏠💼😂"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Irgendwo auf der Welt fragt sich ein Strand traurig, warum ich nicht auf ihm liege.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tipp für die Ehe: Nach einem Essen, das Ihre Frau gekocht hat, ist nie der richtige Zeitpunkt, um zu sagen: „Dafür ist Jesus nicht gestorben“.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz. Erzähl seiner Mutter, was er dir angetan hat.

15 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Mann und Frau: Wenn eine Frau sagt „riech mal“, dann riecht es meistens gut.

11 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist da. Die ersten Weber-Grills kommen aus dem Süden zurück.

25 Leute checken gerade 👀

Leben ist auch, wenn man richtig gute Karten in der Hand hält und plötzlich Schach gespielt wird.

12 Leute checken gerade 👀

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

16 Leute checken gerade 👀

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

21 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Queen und David Bowie, aber warum haben sie dieses Riff von Vanilla Ice geklaut?

23 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Klebt der Schlüpfer in der Ritze, ist draußen eine Affenhitze.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zu verschlafen ist die effizienteste Methode, um herauszufinden, auf welche Morgenrituale du tatsächlich verzichten kannst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer haben die Hosen an, die ihre Frauen aussuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich benehme mich öfters daneben, sonst verlieben sich noch alle.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Bin ich eigentlich die einzige, die sich einen Tee kocht und ihn dann jedesmal kalt trinkt, weil sie ihn vergisst?

Jetzt live auf YouTube:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

Gesichtet auf Twitch:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

Jetzt live auf Slack:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Geht gerade viral auf Instagram:

Montag kann so schön sein, wenn man frei hat.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.

Frisch gepostet auf Threads:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Gesehen bei Threads:

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

Gesehen bei Slack:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

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