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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hiermit entschuldige ich mich bei allen Leuten, die ich mit 30 alt genannt habe, als ich 12 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte einen tollen Tag, und dann waren da plötzlich überall Menschen.

Jemand aus 🇦🇸 hat geteilt:

Ich habe in meinem Leben schon viele Fehler gemacht, aber mehr Käse hinzuzufügen, als in einem Rezept verlangt wird, gehört nicht dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Blutdruck zu hoch, um Mädels zu jagen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich warte noch immer auf den Tag, an dem meine Eltern sagen: „Es war alles nur fake, wir sind Millionäre. Wir wollten nur, dass du lernst, bescheiden zu sein.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, also bitten Sie mich nicht, rauszukommen. Ich bin zu Hause und komme auf meine Kosten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht stolz auf die Person, die ich werde, wenn ich eine Käseplatte sehe.

Gesehen bei Slack:

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens ist ein schlechtes Gedächtnis.

Gesehen bei Facebook:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Gerade geteilt über Messenger:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Witziger Spruch über Gleichheit vor dem Infektionsschutzgesetz, freche politische Satire.
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Kommentar:
"Das Infektionsschutzgesetz kennt keine VIP-Behandlung! 🤣💼💃 #gleichesRechtFürAlle"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaffee wird überschätzt. Was richtig wach macht, ist ein großer Schluck schlechte Milch.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Life Hack: Sie können Ihr gewöhnliches Sofa in ein Schlafsofa verwandeln, indem Sie einfach den Geburtstag Ihrer Frau vergessen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

15 Leute checken gerade 👀

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

14 Leute checken gerade 👀

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

24 Leute checken gerade 👀

Captain Kirk hat immer Brückentag.

24 Leute checken gerade 👀

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

23 Leute checken gerade 👀

Mit den allermeisten Menschen verbindet mich eine sehr tiefe, gegenseitige Gleichgültigkeit.

22 Leute checken gerade 👀

Es ist nie zu früh, um traurig darüber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

22 Leute checken gerade 👀

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

17 Leute checken gerade 👀

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frauen sind nicht kompliziert. Man muss nur wissen, wann man Händchen halten und wann man an den Haaren ziehen sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alt und bitter fühlt sich viel besser an, als ich dachte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder mag den, der keinen Blödsinn duldet, solange es nicht dein Blödsinn ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Heute früh hat ein Vogel laut gezwitschert, während mein Mann laut geschnarcht hat, und es war wirklich schön, wie sie mich im Einklang genervt haben.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Apple Pay hat mich bankrott gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Mein Hintern ist richtig heiß. Meiner Sitzheizung sei Dank.

Gerade geteilt über Telegram:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Gesichtet auf Snapchat:

Heute mach ich was für Bauch, Beine und Po. Plätzchen!

Trendet auf Snapchat:

Alle reden nur über Klimawandel, aber keiner hat den Mut eine Jungfrau zu opfern, um die Götter zu besänftigen.

Macht Lärm auf Discord:

Warum wurde „Wer wird Millionär?“ nie der Inflation angepasst?

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Frauen glücklich zu machen ist fingerleicht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Du weißt, es war ein echter Spieleabend, wenn niemand mehr miteinander spricht.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

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