Als ich aufwuchs, gab es in jeder Klasse einen Tobi, aber als Erwachsener habe ich seit Jahren keinen Tobi mehr getroffen. Wo sind die alle hin?

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Faustregel für Streukäse: Wenn man sieht, was darunter ist, ist es zu wenig.

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Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

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Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

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Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

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Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

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Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stürmen? Ich auch nicht.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

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Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

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Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

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Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

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Also mal ehrlich: Ich schaffe es bis 3 auf keinen Baum.

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Sex ist so beliebt, weil man es vom Bett aus machen kann.

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Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

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Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

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Jurassic Park kam vor Jahrzehnten heraus, und jetzt fühle ich mich wie ein Fossil.

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Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

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Manche Frauen wollen Diamanten. Ich will eine Hängematte am Strand und meine Ruhe.

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Bedauerliche Entscheidungen im Leben: Nicht lernen, wie man heimlich Benzin absaugt.

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Der Vorteil der Klugheit besteht darin, dass man sich dumm stellen kann. Das Gegenteil ist schon schwieriger.