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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Hugh Hefner ein Unternehmen im Pyjama geführt hat, können Sie das auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heutzutage sind Arzttermine so schwer zu bekommen wie einst Trabbis in der DDR.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In Germany we don’t ignore weird sounds. We say „hörst du das auch?“, then collectively stand still like Tatort-Kommissare auf Spurensuche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe heute Skinny Jeans angezogen und sehe jetzt aus wie eine Wassermelone auf Stelzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Ich, mit 13 Stunden Bildschirmzeit am Tag: „Hey, sorry, hab gerade erst gesehen, dass du geschrieben hast.“

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Trendet auf Reddit:

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich all den Käse zusammenzähle, den ich in diesem Jahr gegessen habe, könnte man meinen, ich sei vom Mond.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Frisch gepostet auf Reddit:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Gerade gelandet bei YouTube:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Gesehen bei TikTok:

Mir ist gerade klar geworden, dass ich die meiste Kraft für meinem Oberkörper vom Käseschreddern bekomme.

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

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Kommentar:
"Wenn der Arzt plötzlich einen Pinsel und einen Spaten bereithält, weißt du, dass der Seniorenteller nicht mehr ausreicht! 🏺🧓🔍🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schaffst du es, die ganzen Kerzen auszublasen oder muss ich einen Feuerlöscher holen?

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Energiesparmaßnahme wird dieses Jahr das Spielen von „Last Christmas“ verboten.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.

24 Leute checken gerade 👀

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

12 Leute checken gerade 👀

Für diesen Beitrag habe ich mich am ganzen Körper rasiert. Man weiß ja nie!

10 Leute checken gerade 👀

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

6 Leute checken gerade 👀

Ich kann gut Mitmenschen umgehen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin so entspannt, ich könnte Steine kauen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

5 Leute checken gerade 👀

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

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13. Feb., 2026

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Jemand aus 🇮🇹 hat gecheckt:

Inkorrekt ist das einzige Wort, das, wenn es korrekt geschrieben ist, immer noch inkorrekt geschrieben wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hiermit möchte ich alle, die mich jetzt einige Zeit lang nicht gesehen haben, auf den neuesten Stand bringen. Ich bin immer noch so unverschämt sexy.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jemand aus 🇨🇷 hat kopiert:

Popeln ist wie ein Überraschungsei. Spannung, Spiel und was zum Naschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

Frisch gepostet auf YouTube:

Vertrauen Sie mir; dies ist schon das zweite Jahrtausend, in dem ich lebe.

Gesichtet auf YouTube:

Schleudertrauma vom Kopfschütteln im Job. Gilt das als Arbeitsunfall?

Gerade geteilt über Slack:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Gerade geteilt über WeChat:

Nichts urteilt härter über dich als eine Katze, die dich anschaut.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Beliebt auf Pinterest:

Kaum hast du die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wirst du zur wandelnden Zielscheibe, für Menschen die morgens reden wollen.

Frisch gepostet auf X:

Sich mit einer offenen Tüte Skittles nach vorne bücken: eine Tragödie in einem Akt.

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