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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich eine E-Mail mit „Dein“ unterschreibe, ist das kein Kosewort, sondern bedeutet, dass diese E-Mail jetzt dir gehört und ich damit fertig bin, also nimm sie weg von mir.

Trendet auf Messenger:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jetzt live auf YouTube:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Trendet auf YouTube:

Kopf hoch! Nach dem vielen Regen kommt auch irgendwann wieder Schnee!

Trendet auf Facebook:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Geht es nur mir so, oder kostet jetzt alles so viel, als würden wir auf einem Flughafen einkaufen?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich will nicht 5 Tage die Woche arbeiten und jeden Tag überlegen, was ich zum Abendessen kochen soll. Ich möchte auf einem Felsen in der Sonne liegen wie eine Eidechse.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Humorvoller Spruch über das Älterwerden, mit ironischer Blick auf das Alter.
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Kommentar:
"Wenn der Arzt plötzlich einen Pinsel und einen Spaten bereithält, weißt du, dass der Seniorenteller nicht mehr ausreicht! 🏺🧓🔍🤣"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe drei Jahrzehnte gebraucht, um über Nacht erfolgreich zu werden.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie mein Wochenende war? Hell, dunkel, hell, dunkel, Montag.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur noch braucht, damit die Beine nicht zusammenkleben.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Anderen in den Arsch krieche, wäre ich ein Zäpfchen geworden.

14 Leute checken gerade 👀

Der frühe Vogel fängt den Wurm, aber der frühe Mensch stolpert erstmal über seine eigene Müdigkeit.

13 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

10 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich erfuhr, dass erst Donnerstag ist.

14 Leute checken gerade 👀

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

25 Leute checken gerade 👀

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, Instagram hat negative Effekte auf die psychische Gesundheit. Aber was ist mit Outlook, Teams und Excel?

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

100% der Scheidungen beginnen mit der Ehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzig anstrengende am Online-Shopping ist ja, eine Bezahlart zu finden, bei der man nicht aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie sollten ein Wort dafür erfinden, wenn man Lust auf einen Drink hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Das „V“ in Valentinstag steht für Vodka.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mich zu verstecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Habe nach langer Zeit mal wieder Radio gehört. Die Oldie-Sender spielen ja jetzt richtig cooles Zeug.

Gerade gelandet bei Telegram:

Immer wieder witzig, Geschenke von den Eltern auszupacken. „Von Mama und Papa.“ Jeder weiß genau, dass Papa keine Ahnung hat, was drin ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Diät-Tipp 53: Die Hose kneift nicht, wenn man keine anhat.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

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