An guten Tagen glücklich sein kann jeder. An schlechten Tagen nicht zu verzweifeln, das ist die Kunst.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine größte Angst ist, dass ein KiIler irgendeinen komischen Scheiß sagt, während ich mich tot stelle.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Kinder denken, dass ich sie vermissen werde, wenn sie mal aus dem Haus sind, aber ich werde damit beschäftigt sein, meinen Kaffee zu trinken, solange er noch heiß ist.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich gehöre zu den Menschen, die zwar ungeduldig darauf warten, dass der Toast aus dem Toaster springt, dann aber trotzdem erschrecken.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dating ist eine schöne Art dich daran zu erinnern, dass das Alleinsein gar nicht so schlimm ist.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

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Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

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Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

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Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

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Zu Weihnachten wünsche ich mir, verstanden zu werden.

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Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

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Manchmal denke ich, dass ich schlau bin. Und dann mache ich wieder so Sachen.

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Wie schreibt man „okay“, aber auf die unhöflichste Art und Weise?

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Wenn ich das Wort „Horror“ höre, denke ich zuerst an Rechnungen und nicht an Halloween.

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Es heißt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.

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Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.