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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wechseljahre sollten einen zum Transformer machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Jemand aus 🇲🇱 hat geteilt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie sagte, dass sie Tiere mag, aber die ganzen Fruchtfliegen in meiner Wohnung waren ihr offenbar zuwider.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

Gerade gelandet bei X:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Gesehen bei Threads:

Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Frisch gepostet auf Threads:

Denkt ihr, im 3. Weltkrieg kann ich Panzer mit Bluetooth verbinden, um Musik zu hören?

Gesehen bei X:

Heiße Single-Narzissten in Ihrer Nähe wollen unhöflich zu Ihnen sein und dann so tun, als wäre nichts passiert.

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Witziger Spruch über Halloween mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch als Knöllchen verkleidet gehen, um dich zu 'bestrafen'! 🚗🎃 #HalloweenHumor"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selbst jagen muss. Ich wüsste gar nicht wo Pizzen leben.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir bitte jemand ein Bett an meinen Kaffee bringen?

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nach vielen Jahren der Erfahrung muss ich feststellen, dass man „Abwasch“ nie wirklich von der To-Do-Liste streichen kann.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Inflation? Keine Sorge, mein ganzes Geld steckt in den Lebensmitteln, die ich dieses Wochenende gekauft habe.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir jemand 5.000 Euro für ’nen Kaffee schicken?

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Hast du dich mächtig gefühlt, als du mich nicht auf die Autobahn hast auffahren lassen?

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Bordstein oder so.

5 Leute checken gerade 👀

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

25 Leute checken gerade 👀

Die Playstation ist kaputt und das Kind hat gemerkt, dass ich auch hier wohne.

14 Leute checken gerade 👀

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde einmal nicht viel erben, aber dafür ich habe ein großartiges Spaghetti-Rezept geerbt.

22 Leute checken gerade 👀

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

16 Leute checken gerade 👀

„The Nightmare Before Christmas“ bedeutet einfach nur 1. Januar bis 23. Dezember.

13 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.788

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:

Geschiedene Eltern treffen sich auf Parkplätzen und tauschen ihre Kinder aus, als wäre es ein Drogendeal.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jemand aus 🇲🇦 hat gespeichert:

Ich hätte schon im Kindergarten angefangen, Geld zu sparen, wenn ich gewusst hätte, dass das Leben so sein würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

Beliebt auf Messenger:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Trendet auf LinkedIn:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Trendet auf Instagram:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Trendet auf X:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Gesehen bei Reddit:

Ich bin zu vielem fähig, aber Leuten beim Kauen zuzuhören, gehört nicht dazu.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.

Gesehen bei Threads:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

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