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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis er gebeten wird, einen „lustigen Fakt“ über sich selbst als Teil eines Eisbrechers bei einer Arbeitsveranstaltung preiszugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann endlich Pizza Viertageszeiten, belegt mit Schlafmangel, Unlust, Prokrastination und Menschenfeindlichkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie kann die Miete für 28 Tage derselbe Betrag sein wie für 31 Tage? Wo ist mein Wechselgeld?!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.053

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

Geht gerade viral auf Telegram:

Warum ist es eigentlich immer so, dass der, der am lautesten schnarcht, als Erster einschläft?

Gesehen bei Facebook:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Gerade geteilt über X:

Das Leitungswasser im Bad schmeckt anders als das aus der Küche. Das verdoppelt somit die Getränkeauswahl für die Gäste.

Macht Lärm auf Slack:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Gerade geteilt über Facebook:

Früher waren Nerds schlau. Heute reicht es, wenn man Star Wars mag und noch nie gebumst hat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Männer sehen toll aus dafür, dass sie das gleiche Produkt für ihre Zähne, Haare, Fußböden und Autowäschen verwenden.

Trendet auf Instagram:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

Gesehen bei TikTok:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Andere Firmen: Urlaubsgeld, Weihnachtsgeld, Gutscheine, Dienstreisen. Meine Firma: Es gibt einen Obstkorb.

Witziger Spruch über Firmengehalt und kleine Extras mit humorvoller Ironie.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Da bleibt nur zu hoffen, dass der Obstkorb wenigstens exotische Früchte enthält… 🍍🍌🍎 Vielleicht kann man sich ja mit einer Ananas nach Hawaii träumen! 😄✈️

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du meinen Namen dreimal in den Spiegel sagst, tauche ich auf und küsse dich auf die Stirn.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Möchte die grüßen, die grummelnd vor ihrem Kaffee sitzen und einfach nur starren.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer Rechtschreibfehler findet, darf sie behalten.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Schienbein hilft mir im Dunkeln Möbel zu finden.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fühlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fühlen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt derart viele Synonyme für das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Perpetuum Müdile.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.

19 Leute checken gerade 👀

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

17 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

12 Leute checken gerade 👀

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

11 Leute checken gerade 👀

Als ich jünger war, ging ich an den Tresen und der Barkeeper kannte mich mit Namen. Jetzt ist es mein Apotheker.

23 Leute checken gerade 👀

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.571

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Erkältung versucht, mich zu verführen. Ich habe geniest und mein BH ist aufgegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre noch zu der Generation, die den Fernseher mit einem Schlag aufs Gehäuse repariert hat.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Geht gerade viral auf Discord:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Gerade geteilt über YouTube:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jetzt live auf X:

Findet es noch jemand seltsam, dass Krebs mehr Menschen tötet als jedes andere Sternzeichen?

Macht Lärm auf WeChat:

Eine gute Art, Smalltalk zu beenden, ist zu schreien „Du bist nicht echt, du bist nicht echt“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn sie sich richtig schön anziehen, aber alles, woran man denken kann, ist sie so schnell wie möglich auszuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin ganz froh, dass Licht nur Insekten anlockt. Nicht auszudenken, was los wäre, wenn die ganze Zeit Wildschweine ans Fenster klopfen würden.

Gesichtet auf Reddit:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

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