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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Früher habe ich mich von zu Hause weggeschlichen, um auf Partys zu gehen, jetzt schleiche ich mich von Partys weg, um nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trage Calvin Klein Unterwäsche und sehe trotzdem kein bisschen aus wie Kate Moss. Lügenschlüpfer!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

Macht Lärm auf Threads:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Als ich Vater wurde, wurde ich zum Umweltschützer. Jetzt mache ich überall nur noch das Licht aus und schreie Leute an, die Energie verschwenden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jetzt live auf Facebook:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Witziger Spruch über frustrierte Fernbedienung und leere Batterien, humorvoll und frech.
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Kommentar:
🤣 "Manchmal braucht man wohl doch mehr als nur 'Gewalt' in der Beziehung zur Fernbedienung! 🤷‍♂️🔋"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Im Supermarkt gibt’s jetzt veganes Toilettenpapier. Und ich Depp hab mir jahrelang den Hintern mit Salami abgewischt.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Am Besten zu erreichen bin ich mit Intelligenz und Humor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

19 Leute checken gerade 👀

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

18 Leute checken gerade 👀

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie es sich im Bett Ihres Hundes gemütlich machen, wenn er aufsteht und den Raum verlässt.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

21 Leute checken gerade 👀

Der Herbst war jetzt so schnell da, also mit der Bahn ist der nicht gekommen.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

19 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

24 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer auch immer gesagt hat, dass es in Ordnung ist, seine Haustiere in seinem Bett schlafen zu lassen, vielen Dank, jetzt ist mein Goldfisch tot.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wolltest du mit deinem Foto Kaffee kochen, oder warum hast du so viele Filter drauf?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

10 Tage nach Beginn einer Diät träume ich davon, in Spaghetti zu schwimmen und einen italienischen Brot-Bikini zu tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Macht Lärm auf Threads:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Trendet auf Facebook:

Eigentlich wollte ich ja Tennisprofi werden, aber wie sich herausstellte, habe ich eine Lacoste-Intoleranz.

Gerade gelandet bei Threads:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Trendet auf Snapchat:

Es ist die Zeit des Jahres, in der jede Jacke, die man wählt, falsch ist.

Trendet auf WhatsApp:

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Parkhaus kostet ja auch nur, wenn man das Auto wieder abholt.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn man nicht weiß, was man verschenken soll, einfach Kontakt abbrechen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

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