Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wusste, der Sommer kommt, und trotzdem habe ich weiter gefressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Job hat diese tolle Funktion: Wenn man seine Arbeit gut und schnell erledigt, darf man auch die Arbeit von allen anderen machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin in meinen Chiropraktiker verknallt, was durchaus Sinn macht, da ich dazu neige, mich in Männer zu verlieben, die mich verletzen und dann mein Geld nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht alt, ich bin klassisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist völlig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schicksal hat eine merkwürdige Art, zu testen, wie viel ein Mensch ertragen kann!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14977 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.427

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Wenn ich mich in der Arbeit nutzlos fühle, schaue ich einfach zu meinem Kollegen rüber. Dann gehts wieder.

Kürzlich geteilt auf X:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?

Gesehen bei Snapchat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Beliebt auf Snapchat:

Und immer wieder sagt das Leben so: „Herzlich willkommen im falschen Film.“

Gesehen bei Messenger:

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Trendet auf Threads:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Das einzige Zupfinstrument, das ich kenne, ist die Pinzette.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Gerade gelandet bei Discord:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

Witziger Spruch über frustrierte Fernbedienung und leere Batterien, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🤣 "Manchmal braucht man wohl doch mehr als nur 'Gewalt' in der Beziehung zur Fernbedienung! 🤷‍♂️🔋"

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wichteln wurde erfunden, um sich bewusst zu machen, wie wenig man seine Mitmenschen kennt.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Damals, als Pranks noch Streiche hießen und Influencer Arbeitslose waren.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich schwanke ja abends immer zwischen „Ich muss schlafen“ und „ich könnt ja vielleicht auch kündigen“

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Einen können kochen, die Anderen können backen. Ich kann essen! Ich bin ein wichtiges Bindeglied der Gesellschaft!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

19 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

23 Leute checken gerade 👀

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

6 Leute checken gerade 👀

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

19 Leute checken gerade 👀

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

10 Leute checken gerade 👀

Bevor du etwas Dummes tust, frag dich vorher immer: Möchte ich das einem Rettungssanitäter erklären müssen?

9 Leute checken gerade 👀

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

19 Leute checken gerade 👀

Ich im Restaurant: 10 Minuten lang die Speisekarte studieren und dann das Gleiche wie immer bestellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

14977 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.969

Lustige Sprüche Themen

22.663

Lustige Sprüche Bilder

20.969

Aktualisiert

15. Feb., 2026

Nutzer Online

3.345

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Deutschrap hat in den letzten Jahren mehr Tabak, Pizza und Eistee rausgebracht als gute Alben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.

Jemand aus 🇦🇱 hat gebookmarked:

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Der Klügere gibt nach“ klingt zu sehr nach „akzeptiere die Respektlosigkeit“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gute Laune ist, Wenn man nur jedem zweiten aufs Maul hauen möchte.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

In meiner Kindheit haben die Leute noch standardmäßig „Flotter Dreier“ gesagt. Irgendwann ist das „Flotter“ verloren gegangen, jetzt heißt es nur noch „Dreier“. Ein Kulturverlust.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Trendet auf LinkedIn:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

Trendet auf Reddit:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Soeben entdeckt auf Threads:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jetzt live auf YouTube:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jetzt live auf Telegram:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

© 2026

Zurück auf Los! ↑