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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Scooby Doo war eine blöde Serie. Jeder Bösewicht war nur ein Vermieter, der versuchte, die Leute von seinem Grundstück zu verscheuchen, damit er es verkaufen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich gereizt wurde, brauche ich etwa zwei Stunden, um mein Gesicht wieder in Ordnung zu bringen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ja, hallo, ich würde gerne mein Generationentrauma gegen Generationenreichtum eintauschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

Nutzer Online

3.651

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Gesichtet auf Facebook:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Gesichtet auf Pinterest:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Gesehen bei TikTok:

Wenn ich sehe, wie meine Kinder den Geschirrspüler beladen haben, denke ich: „Vielleicht ist ihr Vater mein Cousin.“

Gesehen bei Threads:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Trendet auf YouTube:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

Trendet auf X:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

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Kommentar:
"Bayern – wo selbst das Bier einen Streich spielt! 🍻😄 #ProstOhneRausch"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, hört auf zu suchen, ich bin das Problem.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die größte Ironie beim Frauenarzt: Sich hinter ’ner Wand in einer Kabine ausziehen, um dann die Beine auf seinem Stuhl zu spreizen.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

20 Grad sind ein Albtraum zum Anziehen. Man weiß nie, was man nehmen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

23 Leute checken gerade 👀

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

15 Leute checken gerade 👀

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kriegerin. Eine Nichtshinkriegerin.

10 Leute checken gerade 👀

Überlegt euch mal, wie viele Liebhaber mehr ihr hättet, wenn es eine funktionierende Deutsche Bahn gäbe. Die wollen das nur nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

23 Leute checken gerade 👀

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

13 Leute checken gerade 👀

Blumenkohl ist einfach nur Brokkoli, der einen Geist gesehen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat kopiert:

Es heißt übrigens Wahlurne, weil darin die Wahlversprechen beerdigt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Facebook braucht einen „Das habe ich schon auf Twitter gesehen“-Button.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens auch sehr gut in vorwurfsvoll Atmen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Konfuzius sagt: Wer früher aufsteht, ist länger müde.

Verbreitet sich schnell über X:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn ich so vor dem Spiegel stehe, habe ich den Verdacht, dass das Volumenshampoo sich nicht nur auf die Haare auswirkt.

Jetzt live auf WeChat:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Trendet auf Pinterest:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jetzt live auf LinkedIn:

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

Gerade geteilt über Discord:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Wort „Luxus“ hat jetzt neue Namen: Benzin, Strom und Lebensmittel.

Macht Lärm auf Discord:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

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