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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das so weiter geht, klebe ich mich an mein Bett!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Interviewer: Nennen Sie ein Beispiel für eine schwierige Situation und wie Sie damit umgegangen sind. Ich: Ich habe mir eine Schüssel Müsli eingeschenkt, hatte aber keine Milch, also habe ich Eiscreme genommen.

Jemand aus 🇰🇷 hat gebookmarked:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum heißt es „Sextoy“ und nicht „Dingsbums“?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Brüste kann man sich vergrößern lassen, das Hirn leider nicht.

Soeben entdeckt auf Slack:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Beliebt auf Twitch:

Ich will meine Probleme aus den 90ern zurück.

Gerade gelandet bei X:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Gesehen bei Pinterest:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

Gesehen bei X:

Oh nein, da gehen wir nicht rein. Der Raum gehört den Spinnen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Gesichtet auf Telegram:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Bei der Menge an Konservierungsstoffen, die meine Lieblingsgerichte enthalten, sollte ich eigentlich ewig leben.

Witziger Spruch über Lebensmittel und angebliches ewiges Leben, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Mit all den Konservierungsstoffen in meinem Essen könnte ich vielleicht sogar die nächsten 100 Jahre knacken! 🤣🍔🕰️"

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so alt, in meiner Kindheit sagte man noch „das gildet nicht“.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Leg‘ dich nicht mit mir an, sonst werde ich an einem deiner Kapuzenschnüre ziehen, damit sie ungleichmäßig werden.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist ja schon ein wenig ironisch, wenn man mal überlegt, dass das Internet damals erfunden wurde, um Zeit zu sparen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Omma is Griechin. Fetalicherseits.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

22 Leute checken gerade 👀

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

23 Leute checken gerade 👀

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

15 Leute checken gerade 👀

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

24 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Die Kinder lassen sie endlich ausschlafen, aber ihre Blase lässt es nicht zu.

11 Leute checken gerade 👀

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zu müde, um zu duschen. Kann mir jemand den Rücken waschen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

Trendet auf Threads:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

Beliebt auf WhatsApp:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Gesehen bei Instagram:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Frisch gepostet auf WeChat:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Gerade geteilt über Discord:

Ob Himmel oder Hölle ist mir egal. Ich hab Freunde an beiden Orten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

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