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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht dumm, die anderen verstehen nur meine Logik nicht.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich weiß, dass ich mit einer Machtposition nicht zurechtkäme, denn als Kassenwart in Monopoly stehle ich ständig Geld.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

3.568

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Trendet auf TikTok:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Gesichtet auf WeChat:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Beliebt auf Facebook:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Geht gerade viral auf Reddit:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

Jetzt live auf Reddit:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Macht Lärm auf Messenger:

Die Welt wäre schöner, wenn Mücken Fett statt Blut saugen würden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Hab mir Applaus als Weckton eingestellt. Wollte mich auch mal systemrelevant fühlen.

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Frecher, humorvoller Spruch über Männer mit viel Humor und Ironie.
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Kommentar:
"Bei manchen Männern fehlt wohl nicht nur die Eier, sondern auch das Hirn! 🥓🥚🤣"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Rentner sehen, hören und riechen schlechter. Wissen aber alles besser!

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als deine Eltern sagten, du könntest alles sein, was du willst, meinten sie sicher nicht nervig.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Podcasts sind wie Babys, sie sind zu einfach zu erstellen und nicht jeder sollte einen haben.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.

6 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

6 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

20 Leute checken gerade 👀

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

16 Leute checken gerade 👀

Frodo so: Dieses Meeting hätte ein Adler sein können.

23 Leute checken gerade 👀

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

18 Leute checken gerade 👀

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm für Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

24 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich kann leider nicht kommen, mir ist gerade eingefallen, dass ich nicht will.

10 Leute checken gerade 👀

Wieso sich auch trennen? Man(n) könnte ja seine Haushaltkraft verlieren und müsste sich – oh Schreck – alleine um sein Leben kümmern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mach jetzt erst mal nichts. Und dann warte ich ab.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

DHL steht für „Dauert heute länger“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Natürlich könnte man auch in Deutschland eine Klinik in 10 Tagen bauen. Es gäbe halt kein Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das ist jetzt gefühlt schon der dritte Montag in dieser Woche.​

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Mein Lieblingsessen ist das von jemand anderem zubereitete.

Trendet auf LinkedIn:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

Beliebt auf Messenger:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich baue jetzt mal auf den Placebo-Effekt. Ich hab Sportsachen an und hoffe mein Körper denkt, ich mache Sport.

Frisch gepostet auf Telegram:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

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