Wordgag ツ

Kommentar:
🤣 Oh nein, da hat wohl jemand seine Backstube mit einer Drogenküche verwechselt! 🍞🚓 Wer hätte gedacht, dass beim Bäcker nicht nur süße Brötchen, sondern auch süße Deals gebacken werden? 😂 #LebenAmLimit

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14. Dez., 2025

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Außerirdischen werden sehr verwirrt sein, wenn sie auftauchen und drohen, unsere Anführer zu stürzen, und wir sind ganz begeistert und bieten ihnen unsere Hilfe an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Trendet auf WeChat:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Gerade gelandet bei Reddit:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Gerade geteilt über Threads:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Trendet auf Facebook:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Gerade geteilt über WeChat:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Wordgag ツ

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Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein Bett und ich lieben uns über alles. Aber der Wecker will das einfach nicht verstehen.

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Es geht Sie nichts an, wo ich wohne, es sei denn, Sie wollen mir Geld schicken.

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Das Leben ist kurz. Verbringen Sie deshalb so viel Zeit wie möglich damit, sich im Internet mit Fremden zu streiten.

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Das Einzige, was ich noch mehr hasse als einen Lügner, ist ein Lügner, der mich für dumm hält.

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Leute, die ihre Lichterketten-Außenbeleuchtung im Blinken-Modus betreiben: Niemand mag euch!

Schimpansen können laut einer Studie ihre Entscheidungen überdenken, wenn sie neue Argumente bekommen. Damit sind sie als Politiker völlig ungeeignet.

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.

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