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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe vor, mir eine Zweitmeinung über die Gesundheit meines Tamagotchis einzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn mein Taschenrechner einen Verlauf hätte, wäre er peinlicher als mein Browserverlauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe so viele Stimmungsschwankungen, dass ich im Grunde genommen eine Schaukel bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jemand hat mich gefragt, ob ich Kartoffeln dem Kuchen vorziehen würde. Junge, ich würde Kartoffeln der Demokratie vorziehen.

Jemand aus 🇳🇵 hat geteilt:

Ich werde oft gefragt, wie viele Menschen in meiner Firma arbeiten. Knapp die Hälfte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man kann mich einfach nicht mit mir alleine lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorgen sind wie Nudeln man macht sich immer zu viele.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

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12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.

Gerade geteilt über Threads:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Trendet auf Reddit:

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.

Trendet auf Twitch:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Gesichtet auf Twitch:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn man sich ein Croissant wie ein Telefon ans Ohr hält, wird man direkt mit dem französischen Präsidenten verbunden.

Gerade geteilt über Telegram:

Leute, die früh morgens joggen gehen, tun das doch auch nur, weil der Tag danach einfach nur besser werden kann, oder?

Beim Putzen fällt mir immer wieder auf, dass ich doch eher ein Typ für Personal bin.

Humorvoller Spruch über Selbstironie beim Putzen und Personalpräferenzen.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte ich meinen Staubsauger mal nach einer Gehaltserhöhung fragen! 💸🧹 #PersonalChef"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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15 Leute checken gerade 👀

Bin nur Astronaut geworden wegen der Pendlerpauschale.

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Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

7 Leute checken gerade 👀

Aktueller Status: Fett und fertig.

23 Leute checken gerade 👀

Deutschlands Freiheit wird am Kotzhügel des Oktoberfests verteidigt.

10 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

13 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Walk of Shame ist, wenn man als Gamer mit 7 Tellern, 3 Tassen und 5 leeren Flaschen in die Küche geht und dabei Mama begegnet.

16 Leute checken gerade 👀

Sich wegen dem Klima an die Straße zu kleben ist so, wie sich wegen der Armut an die Bank zu kleben.

21 Leute checken gerade 👀

Wie eng muss so’n Hula Hoop-Reifen eigentlich sitzen?

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

6 Leute checken gerade 👀

Meiner Meinung nach haben diejenigen, die am Sonntagmorgen joggen gehen, ganz sicher ein unbequemes Sofa.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die beste Art, Twitter zu nutzen, wird immer die als Beobachter sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich nicht mehr selbst auf den Arm nehmen kann, ist das Ego zu fett.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Montag ist eine legitime Entschuldigung dafür, jemanden zu beißen.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Entschuldigung für die späte Antwort. Anstatt drei Minuten für die Beantwortung Ihrer E-Mail aufzuwenden, habe ich sie ignoriert und war zwei Wochen lang ganz aufgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Micky Maus würde keine zwei Minuten in einer Tom & Jerry-Folge überleben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Gesichtet auf Snapchat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

Macht Lärm auf Discord:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Gerade geteilt über Facebook:

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin gerade so faul, sollte mich jetzt jemand entführen, würde ich nur denken: „Okay, dann wohne ich halt jetzt hier.“

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ein großer Dank geht an meinen Kaffee und die Schlummertaste. Ihr seid immer für mich da.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

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