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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Jemand aus 🇮🇪 hat gebookmarked:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mir wurde die Welt noch von einer orangenen Maus, einem blauen Elefanten und einem Typen erklärt, der in einem Bauwagen wohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt gute Gründe, mit mir befreundet zu sein. Zum Beispiel wirkt man neben mir echt sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als wir Kinder waren, war unsere Aufforderung, nach Hause zu kommen, eine Straßenlaterne.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich klebe meine Webcam mit Klebeband ab, damit die Hacker mich nicht dabei beobachten können, wie ich wie ein Tier fresse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

Frisch gepostet auf Threads:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Beliebt auf Reddit:

Wenn man darüber nachdenkt, hat Jesus in den vier Monaten zwischen Weihnachten und Ostern wirklich eine Menge erreicht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Gesichtet auf YouTube:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Manchmal glaube ich, dass ich mich verhört habe, und manchmal wünsch ich es mir.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Humorvoller Spruch über Vorfreude auf ein entspanntes Bad, locker und witzig.
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Kommentar:
"Vielleicht sollte man vor dem Baden doch erstmal eine Beruhigungspille nehmen 🛀😅"

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

20 Leute checken gerade 👀

Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.

16 Leute checken gerade 👀

Im Supermarkt einkaufen mittlerweile so teuer wie fein essen gehen. Nächstes mal zieh ich ein Hemd an.

15 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

15 Leute checken gerade 👀

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

12 Leute checken gerade 👀

Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, würde es dir was ausmachen, ein bisschen aufzuräumen?

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

Jemand aus 🇰🇲 hat gecheckt:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Jemand aus 🇰🇳 hat gebookmarked:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unterschätze niemals die heilende Kraft, keine Nachrichten zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in deinen 40ern. „Ich bin zu alt für diesen Scheiß“ ist jetzt deine Ausrede und Erklärung für alles.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin so alt, dass ich verloren gehe, wenn ich in Erinnerungen schwelge.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kennt ihr das, wenn ihr euch den perfekten Konter überlegt habt, der einfach Alle aus den Socken hauen wird, nur leider halt 3 Jahre zu spät?

Gerade geteilt über Telegram:

Ich eröffne ein italienisches Restaurant für Alphas namens „Testosteroni“. Wer möchte investieren?

Frisch gepostet auf Discord:

Nach diesem Leben werde ich erstmal ganz lange Urlaub machen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Gesehen bei YouTube:

Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.

Gesehen bei Pinterest:

Eines Tages hast du zum letzten Mal „juhu!“ gesagt und hast es nicht einmal bemerkt.

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