Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute schon jemanden angespuckt? Nein? Dann hast du definitiv kein Alpaka-Temperament!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.

Jemand aus 🇦🇫 hat geteilt:

Hat jemand auf dem Dachboden von Kate Middleton nach einem halb durchgespielten Jumanji-Spiel gesucht? Ich glaube einfach nicht, dass wir zu diesem Zeitpunkt irgendetwas ausschließen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Ziel war es, diesen Sommer im Bikini gut auszusehen, aber der Ruf des Grills war stärker.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.700

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Macht Lärm auf YouTube:

Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Geht gerade viral auf Instagram:

Sarkasmus, weil man zu alt für Bärchenpflaster ist.

Gerade gelandet bei Facebook:

Egal, wie chaotisch deine Situation auch sein mag, jemand auf Reddit hat das schon einmal erlebt, darüber geweint, ein dreiteiliges Update mit Screenshots gepostet und 12.000 Upvotes gesammelt.

Macht Lärm auf X:

Ich vermisse irgendwie die Zeit, als die Leute noch einen Meter entfernt stehen mussten.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Früher war ich eine Nachteule, aber mit zunehmendem Alter bin ich eher zu einem Menschen geworden, der zu keiner Tageszeit mehr richtig funktioniert.

Trendet auf LinkedIn:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Hoch auf die easy-going Spirituosen-Liebhaber! 🥂🤪 #Harmonie #Prost"

, , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Shampoo-Werbung: Möchten Sie mehr Volumen in Ihrem Haar? Medusa: Auf keinen Fall!

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich halte nichts von politischen Witzen. Ich habe gesehen, was passiert, wenn sie gewählt werden.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich habe Verdauungsstörungen und Blähungen, aber dann erinnere ich mich daran, dass Jesus in uns allen lebt.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor, ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

11 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wer Jogginghose trägt, hat entweder Freizeit oder die Kontrolle über sein Leben verloren.

18 Leute checken gerade 👀

Die erste Person, die klatschte, nachdem sie etwas Cooles gesehen hat, muss sich gedacht haben: „Was zum Teufel mache ich hier?“

10 Leute checken gerade 👀

Der Schlüssel zu einer erfolgreichen Ehe sind getrennte Bankkonten, getrennte Badezimmer und getrennte Netflix-Profile.

12 Leute checken gerade 👀

Tempolimit ist mir egal, ich bin selten erkältet.

10 Leute checken gerade 👀

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

19 Leute checken gerade 👀

Nein, ich habe kein Tourette. Ich habe mir nur den Zeh gestoßen.

24 Leute checken gerade 👀

Erbsen, Bohnen, Linsen bringen den Arsch zum Grinsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.764

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wechseljahre sind für Anfänger. Ich mach‘ das nochmal mit der Pubertät.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nur noch ein dämliches Date von ner Katze entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mich in einem anderen Raum wiederfinde, ohne mich zu erinnern, warum, wird mir klar, dass meine Weisheitszähne nutzlos sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇲🇻 hat gecheckt:

Mein Bleistift am Mülleimer zu spitzen, war für mich damals sowas wie eine Zigarettenpause.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Samstagabende sind dazu da, Zombieserien zu sehen und von der Apokalypse zu träumen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Jedes Mal, wenn ihr Sport macht, stirbt irgendwo ein Faultier.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Sie können heute im Garten arbeiten oder morgen spazieren gehen – Sie haben die Wahl.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wer zuviel Alkohol konsumiert, riskiert Sex mit hässlichen Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Meine Problemzonen sind meine Beine und die Erde.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Willkommen in den 40ern. Deine Lieblingssongs laufen jetzt im Radio und heißen Klassiker.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe keine Yogamatte, aber ich habe eine Twister-Matte, und das ist das Gleiche.

© 2026

Zurück auf Los! ↑