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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal schaue ich Menschen an und denke: Ernsthaft? Diese Spermie hat gewonnen?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Logischerweise ist der beste Zeitpunkt, jemanden zu treten, wenn er am Boden liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du tot bist, dann weißt du nicht, dass du tot bist. Es ist nur schwer für die anderen. Genau so ist es, wenn du blöd bist.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein einfacher Weg, um zu überprüfen, ob Sie attraktiv sind: Senden Sie eine „Hey“-Nachricht und warten Sie ab, ob er oder sie antwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jetzt live auf Reddit:

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

Gesehen bei LinkedIn:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Frisch gepostet auf Discord:

Das Leben, die Klassenarbeit für die du nicht gelernt hast.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eine wichtige Frage, die sich die meisten Leute viel zu selten stellen ist: „Steh ich im Weg?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gesehen bei Messenger:

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Gerade geteilt über Messenger:

Bald erfahren wir wieder, wer alles in einer Dachgeschosswohnung wohnt.

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Witziger Spruch über Beziehung und Essensstreit, humorvoll und frech gestaltet.
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Kommentar:
"Beziehungsstatus: Dauerhafte Diskussionen über das Abendessen. 🍔🌮😂 #Lebensziel: Nicht verhungern! 🍕🥗"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Spitznamen machen viel mehr Spaß, wenn die andere Person nicht weiß, dass sie einen hat.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Leute merken, dass ich jedes Wort ernst gemeint habe.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Moment, wenn du einen blauen Fleck an deinem Körper hast, aber keine Ahnung hast, woher der kommt.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

10 Leute checken gerade 👀

Frag mich, was Rotkäppchens Oma eigentlich hatte, dass man der Kuchen und Wein ans Krankenbett gebracht hat?

23 Leute checken gerade 👀

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

24 Leute checken gerade 👀

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

23 Leute checken gerade 👀

Wer Parkhäuser entworfen hat, ist entweder ein architektonisches Genie oder ein übler Sadist.

7 Leute checken gerade 👀

Die Vorstellung, mit nem Volleyball auf ner einsamen Insel zu leben, wird für mich immer realistischer.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

16 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

8 Leute checken gerade 👀

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit mir ist heute nicht gut Kirschen essen. Pommes gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Künftige Generationen werden nie mehr in beispiellosen Zeiten leben müssen, weil wir jetzt schon verdammt viel vorwegnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein großer Schnurrbart bringt große Verantwortung mit sich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich im 1-Euro-Shop einkaufe, fühle ich mich reich und arm zugleich.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jetzt live auf WhatsApp:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jetzt live auf Telegram:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Trendet auf YouTube:

Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Gesehen bei Snapchat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Gerade gelandet bei Threads:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

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