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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund, ein Nachfahre des Wolfes, rennt zu mir und heult, wenn ein Blatt an seiner Pfote hängen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kommen ’se rein, können ’se rausgucken!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Wecker hat heute morgen sehr lang geklingelt. War wohl was wichtiges.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Gerade die Zutaten von sauren Gurken gelesen: Gurken, Wasser, Branntweinessig, Zucker, Zwiebeln, Speisesalz. Und jetzt lest es nochmal auf die Melodie von „Freude, schöner Götterfunken“.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Jeder kennt mindestens eine Person, die morgen mit Sport anfangen will.. .. und das schon seit Wochen.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte

Gerade geteilt über X:

Normalität betrifft mich nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

Trendet auf Twitch:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

Frisch gepostet auf X:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ein Spieler wird nur dann als süchtig bezeichnet, wenn er verliert.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in fünf Jahren?“ Ich: „Meine größte Stärke ist, dass ich gut zuhören kann.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Bist du in echt genauso wie auf Facebook? Ich befürchte ja.

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Kommentar:
"Ja, ich poste auch ständig Katzenbilder und Selfies mit Filtern! 🐱📸 #LivingMyBestLife"

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich soll mein Trinkverhalten beobachten. Hab jetzt n Schluck Wein vorm Spiegel getrunken. Sieht gut aus!

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der dumme Blick in meinem Gesicht ist mein Gesicht.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

In Germany we don’t say “I love you.” We say „brauchst du was vom Supermarkt?“

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

18 Leute checken gerade 👀

Herr, sie geben uns hier unten jeden Monat Rechnungen, und dass obwohl dein Sohn schon für uns bezahlt hat.

6 Leute checken gerade 👀

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

7 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.

17 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

6 Leute checken gerade 👀

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

9 Leute checken gerade 👀

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Kopf tut weh, die Füße stinken – höchste Zeit, ein Bier zu trinken.

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt zu viele Arten von Pasta. Meine Lieblingssorte ist beispielsweise Fliccaroni, und keiner von euch kann sich sicher sein, ob es die auch wirklich gibt. Schaut euch an, wie ihr sie bereits googelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin seit sieben Jahren verheiratet, und wenn wir meine Schwiegermutter besuchen, tippt sie immer noch ihr WiFi-Passwort für mich ein, anstatt es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eventuell hat Maria den armen Josef einfach nur betrogen, und die Ausrede ist ein bisschen aus dem Ruder gelaufen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich, nachdem ich das Tutorial übersprungen habe: Wie zum Teufel spielt man dieses Spiel?

Gerade geteilt über X:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Jetzt live auf Messenger:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Gesichtet auf X:

Folgen Sie nicht Ihren Träumen, ich habe das einmal getan und bin nackt im Supermarkt gelandet.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich glaube, ich habe mir gerade beim Versuch, noch bequemer auf meiner Couch zu liegen, eine Arschbacke ausgekugelt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Meine Waage hat mir soeben bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Gerade geteilt über Reddit:

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen, ist Schokolade für mich Obst.

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