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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein großer Teil der Erziehung besteht darin, dass man wirklich nette Dinge für seine Kinder tut, und dass die Kinder einen diese Entscheidung sofort bereuen lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist erstaunlich, wie viel ich im Haus erledigen kann, kurz bevor jemand zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich gebe nie damit an, wenn ich einen neuen Job habe, weil ich vielleicht schon mittags kündigen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Dinge kannst du über Wein sagen, aber nie über Frauen: 1. Nicht so geil, aber zum Kochen reicht’s, und 2. Ist billig, knallt aber gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich vermisse die Zeit, als Flirten noch darin bestand, eine Süßigkeitenkette um den Hals zu tragen und zu fragen, ob er einen Bissen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer ist dein Lieblingshorrorregisseur? Meiner ist Gott.

Macht Lärm auf X:

Ich sag’s nur ungern, aber die Woche zieht sich.

Gerade geteilt über Reddit:

Guten Morgen! Ich möchte dem Regisseur meines schlechten Traums heute Nacht meine tiefste Verachtung aussprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Gerade geteilt über Snapchat:

In meiner Kultur ist Familie völlig unwichtig. Und wir hassen Essen.

Trendet auf Twitch:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Leben ist kein Märchen. Wenn du um Mitternacht deinen Schuh verlierst, bist du betrunken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

Humorvoller Spruch über flirten, mit frecher Katze-Metapher, lustige Stimmung.
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Kommentar:
Oh je, einmal mit dem Laserpointer gespielt und schon hast du einen pelzigen Schatten! 😸🍣

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich denke ernsthaft über eine Adoption nach. Wer will mich?

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich überfordern mich Gefühle. Ich hab ja nicht mal meine Haare im Griff.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss mir Hobbys suchen, für die ich keine Kreditkarte brauche.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe meine Geduld testen lassen. Ich bin negativ.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine Antwort auf erstaunlich viele Fragen gefunden, die mich jeden Tag beschäftigen. Sie lautet „Nein“.

21 Leute checken gerade 👀

Beziehungen sind wie das Wetter. Es ist nur eine Frage der Zeit, wann’s nach extrem heißen Tagen mal so richtig derbe kracht und abkühlt.

20 Leute checken gerade 👀

Je weniger du mit anderen Menschen redest, desto weniger Probleme hast du.

22 Leute checken gerade 👀

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

15 Leute checken gerade 👀

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

8 Leute checken gerade 👀

Einmal so hartnäckig wie Bauchfett sein, das wär’s.

21 Leute checken gerade 👀

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

6 Leute checken gerade 👀

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul, ich bin nur im Energiesparmodus.

15 Leute checken gerade 👀

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Milliardäre haben beschlossen, dass die Menschen, die nichts haben, zu viel haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du eine Akustikgitarre zu einem Lagerfeuer mitbringst, gehe ich davon aus, dass sie als Brennstoff dient.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

Jemand aus 🇲🇿 hat gespeichert:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Beliebt auf Facebook:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Trendet auf Discord:

Sie zwingen mich, auf der Arbeit zu arbeiten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Die sexuelle Spannung zwischen meiner Neigung, etwas Dummes zu tun, und meiner Entschlossenheit, es nicht zu tun.

Macht Lärm auf Reddit:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

Macht Lärm auf Messenger:

Willkommen bei Twitter, jemand aus schlechtem Hause wird sich in Kürze um Sie kümmern.

Beliebt auf LinkedIn:

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Gerade gelandet bei Facebook:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

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