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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Und die Moral von der Geschicht‘, ich tick‘ anders und du nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Der frühe Vogel kann ruhig piepen – der Kaffee trinkt sich nicht von allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

Nutzer Online

452

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Trendet auf YouTube:

Ich habe meine Superkräfte bekommen, als ich von einem radioaktiven Idioten gebissen wurde.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Geht gerade viral auf YouTube:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin die einzige, die regelmäßig versucht, meine Passwörter zu knacken.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Gerade geteilt über Discord:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

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Kommentar:
Oh je, einmal mit dem Laserpointer gespielt und schon hast du einen pelzigen Schatten! 😸🍣

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sie hat mich dazu gebracht, ihr auf den Leim zu gehen, wie ein Boomer, der ein KI-Bild auf Facebook sieht.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Fehlen im Bundestag soll teurer werden. Nur bei manchen Politikern bleibt es günstiger für alle, wenn sie zu Hause bleiben.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich halte meinen Geist aktiv, indem ich mir Sorgen mache.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn mich jemand Geduld gelehrt hat, ist es der Pfandautomat, der bei jeder zweiten Flasche sagt, er kenne die nicht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich werde immer für dich da sein, wie eine langfristige Nebenwirkung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe gerne „Keine DMs“ in meine Bio, um so zu tun, als wäre ich attraktiv.

6 Leute checken gerade 👀

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

17 Leute checken gerade 👀

Egal welche Dummheit du vorhast. Ich fahre den Fluchtwagen.

5 Leute checken gerade 👀

Die Sonne ist so erfolgreich, weil sie die perfekte Schlafenszeit und Morgenroutine hat.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

14 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

12 Leute checken gerade 👀

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt immer wieder neue, unvorteilhafte Blickwinkel, aus denen man sich selbst betrachten kann. Also immer schön weiter verrenken!

22 Leute checken gerade 👀

Sollte das ein Witz sein, oder haben Sie aus Versehen ein paar Wörter verschüttet, die Sie in sich trugen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

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1.045

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass so ein Geschäftsmodell wie die Schufa, die dir deine eigenen Daten verkauft, überhaupt rechtens ist, ist eigentlich ein Dauerskandal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Entspannungsübungen machen mich aggressiv.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der weibliche Drang, die gefürchtetste Hexe im Dorf zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn du das nächste Mal vor mir gähnst, werde ich dir ein M&M in den Rachen werfen.

Jemand aus 🇬🇹 hat gebookmarked:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Natürlich habe ich noch aufregende Nächte als Mutter. Alleine letzte Nacht hab ich mich drei mal aufgeregt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Iss, was du willst. Wenn dich jemand fett nennt, iss ihn auch.

Trendet auf Discord:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Beliebt auf Slack:

Küchensex, denn das könnte deine einzige Chance sein, diesen Sommer Sex auf einer Insel zu haben.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

Gesichtet auf Slack:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Jetzt weiß ich, wofür die Papiertücher an den Zapfsäulen gedacht sind. Um sich nach dem Bezahlen die Tränen abzuwischen.

Gesehen bei WhatsApp:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

Jetzt live auf LinkedIn:

Es sollte ein spezielles Bewertungssystem für Filme geben, das angibt, wie unangenehm man sich fühlt, wenn man sie zusammen mit seinen Eltern ansieht.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Geben Sie nicht vor, jemand zu sein, der Sie nicht sind. Es wird Ihnen niemals wahres Glück oder Erfüllung bringen. Außerdem ist es eine Straftat.

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