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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Glauben die Flat Earthers auch, dass die Sonne und der Mond flach sind? Ist das gesamte Sonnensystem nur eine unzusammenhängende Ansammlung von Weltraumtellern?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Es gibt Leute da draußen, die deine Ex daten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.717

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Dieser Moment, wenn ein Zombie, der auf Gehirn aus ist, an dir vorbeigeht.

Soeben entdeckt auf Discord:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Dehnen reicht nicht aus, ich muss meinen Körper wie LEGO auseinandernehmen können.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Frisch gepostet auf Twitch:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Gesehen bei WeChat:

Denken ist wie googeln, nur krasser!

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Frecher, humorvoller Spruch über Empathie und persönliche Grenzen.
Bild speichern ↓

Kommentar:
Als Empath spüre ich deine Vibes… und die sind gerade ziemlich heiß! 🔥😅

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so liebenswert.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal habe ich Angst, dass ich euch nerve. Aber dann fällt mir ein, ihr seid mir ja völlig egal.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Schon pervers, dass man sich in Deutschland für Lücken im Lebenslauf schämen muss. Sorry, wollte nur kurz mal ein bisschen Freiheit verspüren.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Euer Ehren, mein Mandant kann das nicht getan haben. Das Verbrechen wurde weit nach seiner üblichen Schlafenszeit begangen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tür stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin kein sehr guter Pokerspieler, weil sich meine Augen in große Eurozeichen verwandeln, wenn ich sehe, dass ich ein gutes Blatt habe.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich gründe ein Yoga-Studio für Ungeduldige und nenne es „Machma Hindu“.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

13 Leute checken gerade 👀

Gott kann kein Mann sein. Ein Mann hätte es niemals so eingerichtet, dass beim Abnehmen erstmal die Brüste kleiner werden.

9 Leute checken gerade 👀

Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.

19 Leute checken gerade 👀

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

19 Leute checken gerade 👀

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte einfach nur jemanden kennenlernen, der weiß, bei welchen Liedern man nicht reden sollte.

5 Leute checken gerade 👀

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

20 Leute checken gerade 👀

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

19 Leute checken gerade 👀

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

18 Leute checken gerade 👀

Der beste Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind, ist die Tatsache, dass der Prinz immer ein intelligenter und gut aussehender Single ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.073

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Jazz spielt jeder auf der Bühne seinen eigenen Song und hat auch mehr Spaß, als irgendeiner im Publikum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, bist du vielleicht die Sonne? Denn du warst diesen Sommer ein großer Teil meines Lebens, aber jetzt habe ich das Gefühl, dass ich dich nie sehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Gerade geteilt über TikTok:

Irgendwann wirst du vielleicht feststellen, was dir an mir liegt. Dann werde ich vielleicht neben jemandem aufwachen, der das schon weiß.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich hasse es, wenn ein Mann mich für Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich habe lange geschlafen. Meine Kopfschmerzen sind weg. Sie wohnen jetzt im Rücken.

Frisch gepostet auf Instagram:

Hasse mich nicht, weil ich schön bin, sondern weil ich mit den Weihnachtseinkäufen fast fertig bin.

Macht Lärm auf Instagram:

Als Nachrichtensprecher würde ich jede Sendung mit „Was hat die Menschheit jetzt schon wieder angestellt?“ beginnen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Trendet auf Snapchat:

Frauen mögen es, wenn du ein lautes „AWOOGA“ ausstößt, wenn du sie nackt siehst.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

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