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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

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13. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Es gibt einen italienischen Spruch für „nimm es oder lass es“, der da lautet „o mangi questa minestra o salti dalla finestra“. Er bedeutet: „Entweder iss die Suppe oder wirf dich aus dem Fenster“.

Trendet auf X:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Trendet auf YouTube:

Sarah Connor wäre furchtbar enttäuscht von uns allen, weil wir KI in unser Leben gelassen haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

Gerade gelandet bei Threads:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

vor 4 Wochen

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Kommentar:
Engel auf vier Rädern! 😇🚍 Diese Busfahrer haben definitiv ein goldenes Ticket für die Himmelsfahrt verdient! 🌟👟💨

Busfahrer, Freundlichkeit, Himmel, Humor, jemand, kommen, kommt, nochmal, öffnen, Rückspiegel, sehen, Tür, Verkehr

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auftragskiller sind wahrscheinlich irre genervt, wenn du den roten Laserpunkt entdeckst und versuchst, ihn wie eine Katze zu fangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht faul, ich bin im Energiesparmodus!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vater muss meine monatliche Handyrechnung bezahlen, als Sühne für seine Sünde, mein Bewusstsein geschaffen zu haben.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die ärgerlichsten Tippfehler sind die auf dem Lottoschein.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es ist so wichtig, Menschen in seinem Leben zu haben, die den eigenen Snack-Horizont erweitern.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

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Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Aus Mädchen mit Träumen werden Frauen mit Whiskey.

Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

Nicht jeder ist sich dessen bewusst, aber wenn man die Quittungen aus der Handtasche herausnimmt und sie zusammenlegt, ergibt das ein winziges Büchlein darüber, warum man pleite ist.

Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

Es geht nirgendwo so zu wie auf der Welt!

Es spart ungemein viel Zeit, wenn man gleich einen schlechten Eindruck hinterlässt.

Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

Ich versuche, mir keine Sorgen über Dinge zu machen, auf die ich keinen Einfluss habe oder die das direkte Ergebnis meiner bewussten Entscheidungen sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Normalerweise gebe ich nicht an, wenn ich an teure Orte gehe, aber ich war gerade an der Tankstelle.

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Vielleicht sehen die Wolken, Bäume und Blumen mich auch gerne an.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Er ist eine 10, aber auf der Schmerzskala.

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

Heute habe ich ein Kabel verwendet, das ich seit 2011 in meiner Kabelbox aufbewahrt habe. Ich bitte um Applaus.

Fakt: Schnee im November kommt daher, dass die Leute zu früh Weihnachtsdekoration aufstellen. Ihr wisst, wer ihr seid. Hört auf damit!

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Ich streiche gerade Dinge von meiner To-Do-Liste. Ich habe sie nicht erledigt, ich will sie nur nicht mehr sehen.

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Wenn Sie einen Streit mit Ihrer Frau de-eskalieren wollen, verwenden Sie immer einfühlsame Formulierungen wie „Okay, Puppe“.

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Busfahrer, die ihre Tür nochmal öffnen, weil sie im Rückspiegel sehen, wie jemand angerannt kommt, kommen in den Himmel.

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