20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal gehe ich nur an den Strand, um diesen hübschen jungen Männern zu zeigen, wie sie in zwanzig Jahren aussehen werden.
Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:
Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
„Hör auf dein Herz“, flüstere ich, während ich mir das nächste Stück Kuchen auf den Teller lade.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.
Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.
Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.
Gesehen bei Twitch:
Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?
Jetzt live auf Twitch:
Die Zucchinis sind wahrscheinlich froh, dass es Auberginen gibt, weil sie sonst das beschissenste Gemüse wären.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich wünschte, die Leute wüssten, wie gut ich singen kann, wenn ich allein in meinem Auto oder unter der Dusche bin.
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Menschen, die oft Selbstgespräche führen, sind intelligenter als andere. Zumindest rede ich mir das ein.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich warte immer noch darauf, dass der Taschentuchhersteller Tempo endlich auch Tampons produziert, und die dann Schritttempo nennt.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich wünschte, die Unternehmen würden Bilder von erschöpft aussehenden Models verwenden, damit ich mir ein echtes Bild davon machen kann, wie ihre Kleidung an mir aussehen wird.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Früher, als die Erde noch eine Scheibe war und man Idioten einfach vom Rand hinunterwerfen konnte.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Autokorrektur ist zum Fotzen.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.
36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.
17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin ein selbstbewusster Mensch, bis ich versuche, eine Plastiktüte fürs Obst zu öffnen. Dann sehe ich aus wie ein Kleinkind, das versucht, sich zu kleiden.
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Phasen des Weihnachtseinkaufs: 1. Ist ja noch genug Zeit! 2. Oh nein!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.
11 Leute checken gerade 👀
Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.
14 Leute checken gerade 👀
Die wahren Gewinner des ESC sind all jene, die nicht zugeschaut haben.
16 Leute checken gerade 👀
Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.
17 Leute checken gerade 👀
Nein, ich habe während des Zoom-Meetings nicht mit mir selbst gespielt. Ich habe meinen Hund gestreichelt.
23 Leute checken gerade 👀
Mir muss man‘s sagen, wenn man mich mag. Ich merke das nicht von selbst.
Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!
21 Leute checken gerade 👀
Ich sage Dinge, die ich nicht so meine, wenn ich scharf esse.
9 Leute checken gerade 👀
Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.
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Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.
Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.
Die Lebensmittelpreise haben mich dazu gebracht, darüber nachzudenken, wie Tannenzapfen wohl schmecken.
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Diese gelben Quadrate, in denen Raucher am Bahnhof von den anderen Menschen separiert werden. Die hätte ich gerne für Idioten.
Bin dafür, dass Elon Musk Deutschland kauft und die Führungsriege feuert.
Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.
Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.
Das Verschwommene hinterm Display heißt Realität.
An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Es gibt nur zwei Arten von Menschen, und ich meide sie beide.
Gerade geteilt über Discord:
Wenn doch im Leben alles so einfach wäre, wie sich Abends auf der Couch den BH durch den Ärmel zu ziehen.
Frisch gepostet auf Discord:
Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?
Trendet auf Facebook:
Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?
Gesehen bei Reddit:
Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.
Gesehen bei Telegram:
Manchmal könnte ich einem Tritt in den Hintern gut gebrauchen, aber dazu müsste ich ja erstmal aufstehen.
Gesehen bei Discord:
Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.
Trendet auf Threads:
Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.
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